Любовь прошла — завяли помидоры, ботинки жмут и нам не по пути! Таких, как ты на свете миллионы таких, как я на свете не найти!

Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: «Здесь водки нет». На другой день приходит и видит на этом же месте табличку:
«Ежик не брал».

«Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.»

Это РОССИЯ

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
4) Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехат…
… показать весь текст …

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена вас любит больше, чем вашего кота, попробуете тоже нассать под дверь.

-А у меня получилось! — Конечно, у тебя жопа то больше! -ЧТО?! -Говорю, у тебя ж опыта больше

плохой идеей было поставить кактус рядом с будильником

Я продолжаю простые движения, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения…

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал «Раз».

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от автомагнитолы. Судя по всему, магнитола очень даже неплохая, дорогая, и парень ее так трепетно к груди прижимает — видимо, давно мечтал о такой. Стою, коробку разглядываю и читаю, что там на упаковке написано. И вдруг при фразе «Осторожно, двери закрываются!» сидящий неподалеку паренек срывается со своего места, выхватывает коробку у счастливого ее обладателя и выскакивает из поезда. Двери захлопываются. Истошный вопль парня:
— Сволочь! Хомяка украл!!!

ничто так не сближает людей как один и тот же вариант на экзамене :))

Новые грузинские конфеты «Фереро Роше»!!! «Фереро Роше» — теперь и в лаваше