Так уж случилось, что я познал все радости коммунального общежития, поскольку вот уже почти пять лет проживаю вместе с тёщей.
Как-то встаю утром и обнаруживаю на кухонном столе записку следующего содержания:
«Игорек, я там пожарила котлетки. Так ты не вздумай их есть, это для Леночки, а ты себе пожарь яичницу. Мама»
Вот сволочь! — думаю, — ну, ладно… Я не подавлюсь и яичницей, но вечером выскажу всё, что о тебе, заразе, думаю.
Вечером, как сами можете догадаться, состоялся нелицеприятный разговор, кончившийся слезами тёщи. Мне даже ее немного жалко стало. Ну, а что она?! Я деньги зарабатываю и не имею права съесть котлеты, сделанные из мяса, купленного на мои же деньги?
На следующий день обнаруживаю на столе котлеты и новую записку: «Леночка, ни в коем случае не ешь эти котлеты, я их для Игоря сделала!»
Блин! Я тоже теперь боюсь их есть…

как-то прихожу я с работы домой, а дочка (2 года) говорит:"папа ты дебил". я, понятное дело очугунел. а она опять повторяет:"папа ты дебил". пока я хотел начать «материться», дошло что она спрашивает:"папа, ты гДЕ БЫЛ?"

У девушки моей мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем:
я… она… и Дмитрий Анатольевич.

Если тебя во мне что-то возмущает — не сообщай мне, попробуй пережить это потрясение самостоятельно!!!

Вот так и живем: он у меня в сердце, а я у него в друзьях

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

У меня сегодня очень полезное настроение! Меня можно на войну одну отправлять-разъебу всех!!!

«- Ты очень красивая, нежная, добрая… А глаза! Глаза-то какие! Кому ты такой достанешься? Я хочу быть с тобой всю жизнь!
— Дочь, отойди уже от зеркала.»

Объявление: Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.))))

Идет экзамен. Преподавателю наскучила рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
— Скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
— 10.
— Неверно, 11, — и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Преподаватель опять задает ему тот же вопрос.
— 11 лампочек, — отвечает студент…
— Неверно! 10. Я свою не взял, — смеется преподаватель.
— Зато я взял! — достает лампочку из кармана студент…

В нашем городе, ездить на ягуаре, может позволить себе только сторож зоопарка.

Жена из меня плохая, за то ведьма хорошая! Борщ вышел поганенький, а вот зелье отменное!

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка- Че за трава то?
Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик…
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:… срать будет шариками…

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…

Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»…))