Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату: — Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты: — Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!

В выходные сидел дома со своим 4-х летним сыном. Где-то под вечер чадо подозрительно притихло. Я уже давно усвоил, что такая тишина — это не к добру! Нахожу его в своей комнате с моим смартфоном в руках. Сын без остановки чёто на нём жмет. Ну, думаю, хрен с ним, жмет и жмет…

Ругаться не стал, но смартфон отобрал. Сижу на кухне, пью кофе. Вдруг приходит смс от старого приятеля — «???». Начинаю догадываться, лезу в историю и ба-а-а-а! Сынуля успел настругать штук так 30 смс-ок типа «Рваорпагоы, ыунвпгнав — лоуиа83 ошуво» и разослать их по контакту.

Несколько смс поймали близкие друзья, а оставшиеся 20 с лишним смс ушли одному практически незнакомому человеку — я у него когда-то что-то чинил, за давностью лет уже не упомню…

Ну, думаю, хр#н с ним! Придется ему меня простить. Часа через полтора приходит от него ответ — «Человече, ты кто? И что ты курил?»

Преподаватель проверяет конспект:
— Что за бред сумашедшего?
— Что диктуете, то и пишем.

…Бааатюшки!!! И это моя зарплата!!! С ума сойти… Дайте три, пожалуйста…)))

ххх: Жена уехала к родителям на пару дней, и я понял перевод слова «Доширак»
ууу: ???
ххх: Оно означает — «жена, вернись!!!»

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:» Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: …ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать? Чего…
… показать весь текст …

Три фразы, которые не может сказать ни один мужчина: «Я не прав», «Я заблудился», и «Я не могу это починить»…)

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело… но оно не завелось.

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала…
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
— Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу…

— Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему «низзя!» раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: «Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…»

МОЗГОВ НЕТ !
Учусь в Меде, проходила практику в одном травмпункте.
Заводит мама малыша лет 5, мол так и так, играл в «бодалки» с фонарём.
Осматриваем рентгеновские снимки головы малыша.
Врач: Таня, запиши в карту — у него лёгкое сотрясение мозга!
Малыш: Нет дядя, такого не может быть!
Врач: Почему?
Малыш: А моя мама всегда говорила, что я уникальный ребенок, у меня мозгов нет!

Женщина случайно разбила
стекло. Решила вызвать
стекольщика, чтобы устранить
неприятность. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик, твою мать! Женщина открывает дверь — на пороге стоит изрядно
подвыпивший мужичонка.
— Здравствуйте.
— Здрасте, ептыть. Вызывали, твою
мать? — Да, да вызывала. Вон в той
комнате надо застеклить окно.
— Понятно, твою мать.
— Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам
грамм 50 налью, огурчик порежу… — Давай, твою мать.
… показать весь текст …

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали…

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды=)))

ЛЮДИ!!! Переходите на сторону ЗЛА!!! У нас есть ПЕЧЕНЬКИ!!!8))

К чёрту умные вещи. Мне по возрасту положено творить глупости.