Женские откровения…
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

— Да ты, оказывается, в постели как зверь!
— Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста… Ленивец хренов…

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя… А потом бежать от него, задыхаясь от восторга…)))))

Одни говорят: «он весь МОЙ!», а другие — «он — моё ВСЁ!». И сразу понятно, кто любит себя, а кто просто… любит…

Надежда, Вера и Любовь
Три антидепрессанта.

Если можешь — пиши лучше, если не можешь — лучше не пиши.

— Что-нибудь ещё будете заказывать?
— А что у вас из сладкого?
— Ложь.
— На ложь у меня аллергия. Давайте правду.
— Но она горькая…
— Тем лучше! В наше время так и пытаются напи… «насластить». А сладкое, между прочим, вредно! Портит фигуру, зубы, веру в людей… И отношения с ними.

— Вы очень похудели!
— Правда, заметно?
— Конечно! Я думаю, вам уже можно даже убрать третий стул…

— У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

О чем женщины молчат в постели?

* У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься — не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15−20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю — вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще…

* а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то стр…
… показать весь текст …

♥_♥ Глянешь на некоторых барышень… Вся такая… Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься — там вместо «Зве» сплошные «Пи…»

Загадки для взрослых (подборка)
1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е».
(Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 40 млн. человек занимаю…
… показать весь текст …

Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребёнка… Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: «Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ».

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума XX века». Билеты у распостранителей…
… показать весь текст …

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Хочешь занять место под солнцем — кинь тень на ближнего своего!

— Привет! — Привет! — Че делаешь? — Пресс качаю. — А че это? — Полезно для здоровья и для фигуры. — Дай ссылку, я тоже скачаю.

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!»

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу. Потому, что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю.