Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело?- спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Чтоб быть у женщины единственным,
нужно поддерживать ее самооценку и любить!

Наглость — второе счастье? У некоторых оно становится первым и единственным…

Нетерпеливые часто платят дорого за то, что терпеливым достаётся бесплатно.

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Дружба между мужчиной и женщиной это просто затянувшаяся прелюдия

Сижу смотрю телек. Комп включен. Брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье и топанье. Обернувшись полотенцем вокруг жёппы брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает.
Вопрос: мля, его можно вылечить???

Обращаюсь к мужу по фамилии,
когда вижу, что не сделал то, что я ему поручала.
По имени — когда спокойна и хочу что-то поручить.
«Котик» — когда нужно выпросить деньги на новый костюмчик.
«Радость моя» — очень редко, с сарказмом, всем видом показывая, что «радости» сейчас придётся туго.
«Мой красавчик» — игриво, кокетливо, чтобы завёлся и бегал за мной по комнате, как молодой макак в брачный период.
По имени-отчеству — когда хочется посмотреть, как будет величаво выгибаться его грудь, распрямятся плечи, и услышать надменное: «Да!?». И тут я ему в ответ: «Балда»…)))

Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…