Гаишник останавливает машину:
-Вы превысили скорость. С Вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
-Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — там рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции».
Гаишник:
-Товарищ генерал, разрешите доложить?
-Да уж докладывай… Доллары-к долларам, рубли — к рублям.

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат «паписта — фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ».

Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо.
- слушай, да он гений

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: «Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами»
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
— Коса! — показывает на себя — Косарь! — машет косой — Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
— Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
— КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
— ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? — КОГО? — Фублю! — Это что? — Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую… Мама:"ФУ, бля!" - Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

Любовь в моем понимании — это, не только брать, но и просто отдавать,
не ожидая взамен. И что любить можно просто за то, что человек есть — что он живой,
здоровый и счастливый — за сам факт его существования. Что это ощущение крыльев, легкости и «настоящестности» — когда тебе не страшно, спокойно, надежно и понятно, что это именно то, что тебе нужно, чтобы просто сказать, что ты счастлив. И что не нужно искать другого — метаться в поисках, доказывая себе и другим, что все это лажа и розовые со…
… показать весь текст …

Больше всего, как ни странно, ты нужен тому, кто боится к тебе притронуться.

Истерика мыслей

Ты понял, что распад сердец
Страшней, чем расщеплённый атом,
Что невозможно наконец
Коснеть в блаженстве глуповатом,

Что много пройдено дорог,
Что нам нельзя остановиться,
Когда растёт уже пророк
Из будничного очевидца.

ДОВЕРИЕ.

«Это было давно… Я часто и долго гостила с ребенком у мамы в другой стране, и муж нашёл любовницу, алкоголичку, в баре, поговорил, помог, потом ещё, ей требовалась помощь, он бежал на выручку. Я вернулась, они расстались, а я не могу забыть. Зачем я уезжала? Если бы не эти мои поездки! Муж меня всегда любил, баловал, заботился, такого мужчину я больше найти не смогу, но не могу забыть, простить, скандалю каждый день, то я требую забыть прошлое, то сама напоминаю о нём. Он чувствует с…
… показать весь текст …

Одна подруга в гостях у другой жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
— А у меня так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что, девчонки, какой сегодня праздник?
Жена задумчиво:
— Да вроде никакой.
Муж:
— Ну, тогда я в баньку пошёл.

Проснулась и взмолилась:"ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ…" и остановилась… О чём просить его… Семья у меня есть… Друзья есть, Я слышу и Вижу, Я ем и пью… Меня Любят и я Люблю… А Что мне надо? Вот Что…"БОЖЕ, СПАСИБО, НЕ ЛИШАЙ МЕНЯ ВСЕГО ЭТОГО"…

Новоселье, куча гостей.
Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
— Здрасти, я с рулетом!!!
— Да?! А зимой ты что делаешь?

Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам… Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!