Мама с ребёнком играют в загадки:
М: — Кто говорит «Гав! Гав!»?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Р (призывает на помощь папу сидящего
за компьютером): — Паап! Кто делает
так «Пи-пи-пи»?
П (задумчиво): — Модем.
Р: — Ты что, это же мышка делает
«Пи-пи-пи»!
П: — Да нет, сына, мышка «клац-клац»
делает.

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану… так вообще окна помою.

Чем примитивнее человек, тем более высокого он о себе мнения. Они порождены какой-то внутренней неукротимой силой слепой убежденности. А сомнения и терпимость присущи только культурному человеку.

Быть хорошей — это так изнашивает! Поэтому иногда я в режиме профилактических работ!))

Пришла поздно… тихонько крадусь в спальню… тут муж как подскочет,…кааак заорет…
— Стой! Кто идет?
— Дождь, прошептала я… и забарабанила пальцами по стеклу…))))

Я вам не нравлюсь? — Не беда! Мне это так же безразлично, Как справедливость утопична и субъективна красота.)

1. Вместо раздраженного: «Пошли скорее, сколько тебя ждать!»
Скомандовать: «На старт, внимание… марш! Побежали!»

2. Вместо угрожающего: «Ешь, иначе не получишь десерт.»
Обрадовать: «После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.»

3. Вместо грубого: «Убери за собой»
Произнести мечтательным голосом: «Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…»

4. Вместо рассерженного: «Не мешай!»
Сказать: «Иди, поиграй немного сам. А когда я освоб…
… показать весь текст …

— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку…

Интуиция — духовный дар, который не объясняет путь, а лишь указывает на него.

Если бы не табличка, мне бы и в голову никогда не пришло зайти в магазин на роликовых коньках, с мороженым и собакой (последнюю специально от столбика у дверей отвязала))))

«Есть такое великое искусство — умение мириться. Но есть искусство и выше этого — способность не ссориться».

Иногда хочется лечь спать и повесить табличку с надписью -«Разбудите, когда все будет прекрасно!!!»

Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика — глаза голубые в пол-лица. Залез он под капот, что-то крутил, дёргал… Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
— Что значит — не можешь открутить? От. уярь вот этот болт и обни вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
— Ладно… повторю. Отвинти этот болт и ёбн… вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам… терминологию нарушаете.

Бегун бежал, а факел гас, Россия горько плакала — опять хохлы украли газ… На этот раз из факела.))

Когда вам кажется, что вы отправили человека в нокаут, не спешите радоваться…
Возможно, это лишь легкий нокдаун, после которого в нокауте окажетесь вы

ДА… делу…безусловно — ВРЕМЯ… но… вот ПОТЕХУ… Я .б… на пару часиков ПРОДЛИЛА .)))

Если кто-то хочет тебя сильно обидеть, значит ему еще хуже.

Пришёл мужчина в зоомагазин:
— Хочу я попугайчика купить,
Мне скучно, я живу совсем один,
Такого, чтобы мог заговорить.

Купил он попугая дорогого,
Назавтра прибегает:
— Ай-ай-ай!
Что делать? Толку нету никакого,
Молчит по-партизански негодяй.

— Купите колокольчик и качели.
Назавтра:
— Не базарит сукин сын!
… показать весь текст …

— Ты шутки понимашь?
— Свои — да!