Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь… Хотя… чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

ИДЕЯ КО ДНЮ ПОБЕДЫ

Было бы неплохо всем на 9 мая заменить свое фото или аватарку в соцсетях, играх, скайпе и т. п. на фотографию своего предка — участника войны.
Тогда весь русский интернет станет большим бессмертным полком.

В автобусе кондуктор была в шапке (что странно, ведь в автобусе достаточно тепло). Кондуктор, как всегда, обилечивала пассажиров, держа в обеих руках монетки и пересчитывая их. И тут резкое торможение автобуса, и кондуктор бьется лбом о поручень. И с невозмутимым видом говорит: «А вы думаете, почему я шапке!»

— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.

— Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
— Да пошли они все! В запой уйду!
— Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…

Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва»

Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула «ЗЯТЬ!»

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам?»

Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Тво

На улице такой сильный ветер! Сегодня видела, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

После хорошего девичника… сижу на кухне… щелкаю пальцами уже пол часа… заходит муж — Светка… ты нормально себя ощущаешь… — Ну епть… точно…СВЕТКА!!!)))

— Я хочу быть с тобой как за каменной стеной!
— Думаешь, приятно будет провести всю жизнь в Алькатрасе?

За свои слова я в принципе готов ответить, но за буквы в них — увольте. Мало ли какая гласная решит с согласной местами поменяться.

Обычно самые большие искушения — мгновенные.

Что-то пошло не так. И не что-то, а кто-то. И не кто-то, а ты!

1981 год. Я — ученик 9-го класса. Урок русской литературы. Мой сосед по парте где-то раздобыл «Одесские рассказы» Бабеля. Напомню — 1981 год.
Всего лишь год назад Ленинской премией по литературе была награждена
«брежневская трилогия»… Книжек, подобных добытой приятелем, в свободном доступе, мягко говоря, не было… да и об Исааке Бабеле мало кто знал (в школьную программу он не входил…), ещё меньше было тех, кто его читал (интересно, а как сейчас?).
Как бы то ни было, но у нас в руках оказалась за…
… показать весь текст …

Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: «Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно.» И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: «Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!»
И ответил ему Бог: «Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.»

Дочь (5 лет) в ответ на мои нравоучения, говорит: «Мама, прекрати издавать эти ужасные звуки…»

Бывает не вышел не ростом, не рожей,
а как запускает мурашки под кожей…

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.