Сердцем добрым можно простить…
Ум и мудрость помогут понять,
А, поняв, как и прежде любить,
Но поверить по-новой как?
Как без веры на свете жить?

И простить не значит забыть…
Память будет тревожить опять,
Сердце будет как прежде ныть,
По привычке обмана ждать.
Как без правды на свете жить?

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает))

— Ну, звоню я ему, говорю, мне требуется срочная психосексуальная помощь! Он отвечает, что это не проблема, мол, приезжай родная!

— Я как дура всё что можно было сбрить или выщипать перед встречей изничтожила. Приехала к нему. Сидим, играем в карты на желания.

— Ну, я ему СПЕЦИАЛЬНО проигрываю!

— И что?

— Да и то бл@ть! Заставил отжиматься сволочь!

Помню однажды приперло меня на работе, ну я в туалет зашел, сделал свои дела, вымыл руки с лицом и смотрю, а сушилки то нет… Ну я не растерялся, надергал туалетной бумаги, вытер лицо и довольный вышел в коридор. Кусочек бумаги, что прилип ко лбу я просто не заметил…

Иду по коридору, встречаю свою старую приятельницу (тоже наша сотрудница). Та со вздохом снимает с моего чела этот кусочек бумаги и с укоризной в голосе (при этом взгляд как на малолетнего идиота) произносит:

— «Так дорогой, пока только я знаю что у тебя вместо головы… Но ты наверное хочешь, чтобы все об этом узнали?

1. Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание — знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы…
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться…
9. Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвое…
… показать весь текст …

Было прекрасное время в моей жизни, когда мы с бывшим мужем сняли домик в деревне и балдели от души. Рыбалка, грибы, свежий воздух, всё на нас влияло положительно — щёки наши стали трещать. У мужа была мечта — купить резиновую лодку для рыбалки, тогда, понятно, улов возрос бы в разы.

Однажды, он явился с оранжевым свертком в руках и сияющей физией. Вот оно! Свершилось! На следующее утро был торжественный выезд на рыбалку. Однако, когда приехали на место, оказалось, забыли насос. Пришлось ему ех…
… показать весь текст …

переговоры Американцев и Испанцев

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы из…
… показать весь текст …

Сбегал за водкой

Небольшая, но тесная компания достойных граждан собралась шашлычка покушать. Всё как обычно — приехали, развели костер, сидят, шашлык кушают. Метрах в пятидесяти от них точно так же отдыхала другая компания.

Поднабравшись, соседи что-то там не поделили, завязалась драка…

Кто-то вызвал милицию. Менты приехали и повязали обе компании.

Чуть позже, отдыхая в обезьяннике, народ помирился. Решили закрепить мирное соглашение обычным способом. Да вот незадача — бухла с собой не было…
… показать весь текст …

Учёными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и всё тут…

Тропическая страна. Туристы садятся
в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку
орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь
чаевые.
— ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши
умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
… показать весь текст …

Издательство «Медицина для всех»
предлагает новые издания:
«Кишка — дело тонкое…», «Повадки
ухогорлоносов», «Мануальные
методы обострения пика оргазма»,
«Газы и их влияние на психологический микроклимат в коллективе», «Мухобойка как
эффективное средство борьбы с дизентерией», «Лучшие морги
России», а также знаменитая
трилогия «Офтальмологи — кто они?», «Офтальмологи — где они?» и
«Офтальмологи, здравствуйте!»
издание исправленное и дополненное картинками.

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: «ЗДЕСЬ БЫЛ Я».
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово «Заяц».
4. На стенде «Их разыскивает милиция» повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного ск…
… показать весь текст …

Как просто весь мир поделить на два цвета: на чёрный и белый, на зиму и лето, на счастье и горе, на утро и вечер… Паденье, полет, расставанье и встречу. Как просто — на части! — косою чертой… Только скажите: а как быть с душой?

Еду вчера в маршрутке. Недалеко от меня сидит дедок — лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: «Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер!»

Муж пилот лaйнерa всегдa перед приездом звонит домой и предупреждaет о приезде, но кaк то рaз не было мелочи и он без звонкa приходит домой и видит женa спит нa груди у любовникa, он рaзворaчивaется и тихо уходит, доходит до ближaйшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол чaсa приходит все убрaно, чисто, обед готов все кaк полaгaется и он про себя думaет: «ВОТ из-зa рубля чуть семью не потерял!»

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он — «Наконец-то мы одни!».