Не-не-не!!! Не собираюсь я учувствовать в вашем любовном треугольнике, вас там и так уже семеро…

А ведь колготки еще с детства учат нас, что две полоски — это жопа!..)

Тело спит. Оно устало. Ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный — ерунду он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится — надо ж было так напиться!

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…
--//---
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает… Тут сердобольные кол…
… показать весь текст …

Если у Вас на голове рога… не спешите винить в этом свою девушку… возможно вы просто КОЗЕЛ!!!

— пап, ну блин, почему если я была на днюхе подруги то сразу пила?!
— я мама.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Говорят, потеряв что-нибудь, люди обретают что-то другое. Надеюсь, потеряв меня, ты обретешь, наконец, мозги.

Меня можно обидеть разными способами, но вот откуда ты знаешь их все?

Дрожь в ногах, всю трясет, в голове: слава Богу все закончилось, ноет каждый сантиметр твоего тела… А ты лежишь и улыбаешься, и счастливей тебя в этот момент никого нет! Теперь, я — МАМА!!!

У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! — 
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

Учебный год, как беременность-длиться 9месяцев и тошнит уже со второй недели!!!

Замерла от счастья я сегодня ночью… просто мне подумалось — у меня есть ДОЧА!!! Удивляюсь каждый день — заново как будто, у меня есть девочка: как так и откуда? Много или мало, мало или много… просто это счастье данное мне богом!!! Поцелую ручки, пяточку поглажу, остальное, вроде, всё не так уж важно!!! Длинные реснички, не мои…, но всё же взгляд моей малышки мне всего дороже!!! Как же в этих глазках слёз её не видеть, как бы с ней не ссориться, как бы не обидеть!!! Как бы мне помочь ей улыбаться чаще!!! Как бы рассказать ей, что такое счастье!!! Постараюсь милая, постараюсь честно — быть тебе хранителем, Ангелом небесным. Поцелую носик, поцелую глазки!!! Счастья тебе милая, Счастья Бога ради!!! Замерла от счастья я сегодня ночью!!! Просто мне подумалось: У МЕНЯ ЕСТЬ ДОЧА!!!

Вчера такое чувство было, как будто влюбился… потом поел… вроде отпустило…

«Лежим ночью, он спит, а мне стало как-то не по себе, перешла в другую комнату. На утро просыпаюсь опять в нашей комнате. Смотрю — он меня обнимает сзади, улыбается и говорит: еще раз так сделаешь — получишь».

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее/

Я не хочу быть «Зайкой», и «Котенком «, я хочу так: «Это моя любимая девочка, она родит мне сына!!! »

Когда-нибудь у меня будет идеальный мужчина, и он будет звать меня мамой …

Ты особенный и не забывай об этом НИКОГДА!
Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю-продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повози…
… показать весь текст …

Самый верный способ заставить человека слушать вас внимательно — разговаривать во сне.