ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ !!!
Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как
всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз
один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков,
блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
… показать весь текст …

Когда-нибудь я сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу некоторым, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

Народ швейцара в банке звал Сим-Симом.

Не Василиса ты… Но жаба жабой…

Любимый, мерзнет пальчик безымянный…

Я меньше ем на полведра — диета…

А сына по фэн-шую — в дальний угол.

Ноги моей в руках твоих не будет

Мне — «Оливье». А мужу — «тазик корма».
… показать весь текст …

Давно заметил, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение не нормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка «божий одуванчик» с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: «Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!», прокуренным «Беломором» баском, не иначе, выдала на весь 14-й трамвай: «Ёб вашу мать, ну ведь не «ложут», а «кладут»…

(!) У ангелов-хранителей не бывает отпусков… Зато, когда нам особенно хреново, у них бывают авралы… Представляешь, сколько им нужно работы переделать? Веру верни, надеждой обеспечь, нужных людей в нужный момент к тебе доставь, жизнеутверждающие сны присни… И только, когда нам становится хорошо, они могут немножко отдохнуть… Пожалей ангела — БУДЬ СЧАСТЛИВ!

Вдох — открыли дверь офиса
Выдох — директора нет
Шаг на месте — заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания — сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо — взяли дырокол
Потянулись влево — взяли бумажку
Округлили спинку — сделали запись
Головку вправо — улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево — солнышко! хорошо
Тренируем пальчики — стучим по клавиатуре
Потянулись вперед — схватили наклейку
Замерли — ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка — до принтера и обратно
Вдох — обед
… показать весь текст …

В любой ситуации говори «все идет по плану" — мало ли какой еб… тый у тебя план.

— Что будет если смешать свинину и говядину?
— Наверное «свинядина»…
- Не… «говнина» — помощнее будет…

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Противогаз

* Эту историю рассказал мне товарищ по работе, * назовем его Сергеем.

-

— так вот. Лето, деревня, время суток день. сидел он- дома один и скучал.

знакомые все разъехались, * друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в *

магазин. В поисках попытки хоть как-то себя- развлечь мозг уже начал

дымиться.
… показать весь текст …

Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
— «Что на ужин, Бэтмен?»))))))

Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, офигевшими глазами смотрит на окружающий мир и говорит: «Ты меня куда, б. ядь, привела?!»

Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, другой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потерянный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потери принтер давно выкинут), старую мышку и когда-то любимую расческу… Боюсь тянуть второй — похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди…

Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».

Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру — этот глупенький так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … вообщем у меня после такого не получилось …

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста,» и добавляет: «Да прибудет с вами сила».