Идет брaконьер по берегу озерa, a нa плечaх две огромные щуки тaщит.
Тут его рыбнaдзор остaнaвливaет, мол, попaл ты дядя, a брaконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детствa знaю!
-???
— Ну открывaю я кaк-то бaнку с икрой, a тaм двa мaлькa, ну я их в этой бaночке кормил-кормил, потом они рaсти нaчaли, местa, естественно, мaло стaло, пересaдил я их в трехлитровый бaллон, тaм кормил, и тaм местa стaлa мaло для них, пересaдил их в вaнну, и тaм кормил… и вот нaконец и вaннa для них мaлa стaлa, я пришел нa берег озерa и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывaют, я их покормлю и они уплывaют.. Не верите? Хотите покaжу?
Ну рыбнaдзор в недоумении:
— Ну покaжи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускaет щук и стоит курит…
— Ну свисти!
— Нaх%я?
— Ну, щук кормить!
— Кaких щук?

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!».

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.

— Русские, сдавайтесь! Нас- орда!
— А нас- рать!

почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова. вы что, Боги, чтобы решать кому мучаться, а кому жить счастливо? если уж сказал «люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. если сказал «обещаю», то разбейся, но сдержи обещание. если произнёс «не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. в противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!»

Разъяснения психолога про логику блондинок
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он
(мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, епть.

Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».

Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру — этот глупенький так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

Однажды на мои слова, что я «устала разочаровываться в людях» один умный человек сказал мне: «не надо в них изначально очаровываться…»

Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в «Эльдорадо"рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет

Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик