Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка… Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка… Сова отвечает: Да вы охуели
что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!

у баб есть месячные, А У ВАС КАКОЕ ОПРАВДАНИЕ НОЮЩИЕ ЗЛЫЕ МУДАКИ?

САМЫЕ ОПАСНЫЕ ЖИВОТНЫЕ!!!
…
10 место: Железы нескольких видов лягушек из рода листолазов вырабатывают яд батрахотоксин. Яда одной лягушки достаточно для убийства 10 человек.

9 место: Атакующий буйвол может буквально разорвать человека на части. Взрослые буйволы весят около 700 килограммов, а размах их рогов может достигать 2-х метров. Атакуют буйволы так стремительно, что человек не всегда успевает сделать выстрел.

8 место: Белые медведи едят морских слонов на завтрак и вполне могут снести вам…
… показать весь текст …

Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то,
похоже, государство вас таки дотрахало.

— Мало встать рано утром, нужно еще перестать спать!
* * *
— Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
* * *
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Дни рождения полезны для здоровья.
Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
Утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
Пи*дец…((

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Вчера психанула и ушла из дому… Вспомнила, что живу одна, вернулась!)))

За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

/Когда стоишь по шею в дерьме — не опускай голову./

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.