ПЕРЛЫ РУКОВРЕДИТЕЛЕЙ:
— В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
— Опять в туалете вонища! Вы там что? Срёте, что ли???
— Какая вам командировка!!! Вы же до работы вовремя добраться не можете!
— Это что?! СЧЕТ?! Я не понял? мы мини АТС покупаем, или всю компанию Нокия?
— Ты выпускник университета??? Да ты его выкидыш!
— Друг начальника не тот, кто ему жопу лижет! А тот, кто вовремя свою подставить может!
— Почему я вижу вас в приемной чаще чем секретаршу??? Вы что? По другому себя проявить не можете?
— Да!.. судя по финансовому отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников!
— Отпуск полагается тем кто работал! А не тем, кто в отпуск не ходил.

— Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.
— Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси»)))

— Зачем я вам вообще все это рассказываю?
— Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер «Войну и мир»…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Я завтра себе мозгов докуплю…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
… показать весь текст …

Каблуки вот тааакие, плюс макияж броский —
Буду выглядеть лучше, чем любая из твоих сосок!
Я уже не та, серьёзно! Девочка, которая будила тебя по утрам без пятнадцати восемь.
Нам не будет принадлежать эта осень — молчание с листьями ветром уносит…
Прочь… что-то в себе превозмочь пыталась… вымоталась…
Какие-то идеи в голове носились, странные мысли…
Ты завис, я зависима.
Я теперь другая совсем, честно —
Если слышу «люблю» одеваюсь…

Как писать/говорить/ без мата))
вместо: ОХ… ЕТЬ!
надо: Я ПОРАЖЕНА!
вместо: ЭТИ ПИД… РЫ!
надо: В ДАННОМ СЛУЧАЕ
ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НАХ… Й РАЗНИЦА!
надо: РАЗНИЦА НЕ
ПРИНЦИПИАЛЬНА…
вместо: ПИ… ДЕЦ!
надо: УПС, НЕБОЛЬШОЙ
КОЛЛАПС ВЫШЕЛ…
вместо: ПОШЕЛ НА… УЙ!
надо: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
… показать весь текст …

Он сказал: «Я никогда не влюблюсь». И у меня появилась цель…

Если ваша девушка сбрасывает звонки, это еще не значит что она вас игнорирует. Просто сейчас она с другим парнем

Маршрутка следует с остановками:

.Метро
.Эй остановите, я документы забыл
.Вход на рынок
.Лесенка на МКАД
.Остановите здесь где-нибудь
.У поворота
.Тута
.Конец дома
.Помойка
.За этой машиной
.Блин, остановку проехал
.А вы в сторону метро?
… показать весь текст …

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду… а всё потому, что кружку надо мыть хотя бы периодически.))

Для того, чтобы ощущать себя успешной, женщине 21 века нужно:
1) Удачно выйти замуж
2) Родить как минимум 2 очаровательных детей (в идеале — мальчика и девочку)
3) Воспитывать их по самым новейшим методикам с тем, чтобы в 3 года чада бегло читали, в 4 говорили на английском, в 5 получили первый юношеский разряд по шахматам
4) Иметь свой бизнес или быть ведущим специалистом в крупной компании
5) Выглядеть как супермодель. Первые морщины в 35 лет приравниваются к серьезному проступку, лишний килограмм — к преступлению.
6) Быть идеальной хозяйкой и каждый день готовить дома обед из 3 блюд, а также завтрак и ужин
7) Обожать своего мужа, получать в ответ не меньшее обожание и радоваться его профессиональным успехам…
Милые женщины, вам не кажется, что все это уж СЛИШКОМ???

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!