А меня, сегодня, всю ночь пинали и подпрыгивали… какое это интересное ощущение, когда внутри тебя кто-то живет:)

Какие бы новые и красивые игрушки не выдумывали, а для ребёнка в ванной, всё равно лучшими остаются пустые бутылки из-под шампуня и пластмассовые мыльницы

СМС-переписка.
ОН: «Я был не прав… прости меня…»
ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

Мой кот по команде «КУДА, БЛЯ!!!» полностью меняет траекторию своего движения.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен)

— Да, солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку, как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? А-а-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно…

— Киса, притормози у обочинки. Остановилась, солнышко мое? Умничка! Теперь там, внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи.

(пауза с минуту)

— Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока, солнышко мое…

Я совсем не модельной внешности, но не буду над этим париться. Мой сынуля сказал мне с нежностью, что мамуля его КРАСАВИЦА!

Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, — значит, она была одета идеально.

Лучшая прическа — чистые волосы, лучший макияж — здоровый сон, лучшая фигура — беременность.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось… пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё

Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, он меня изнасилует. Вот включила воду. сижу. жду…