Полезный совет для мужчин:
Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
1. Убедитесь, что это ваша ванная;
2. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
3. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!)))

Если мужчина тебя действительно любит, он ничего не захочет изменить в тебе… Разве что только фамилию …

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты — любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть — что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре — вы уже раз-два-раз-два — и заняли место в кровати!
Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.

Народные приметы)
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все-таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Жизнь человеку даётся оди…
… показать весь текст …

* В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

* Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

* Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

* Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

* Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

* Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

* Кастрюля начинает жарить картошку сразу после т…
… показать весь текст …

хороший вечер. Она разговаривает с подругой по телефону.
— Ты знаешь что твой бывший сегодня уезжает
— мне все равно… а куда?
— в Англию учится…
— ясно… ладно пора ложиться спать, пока.
— хм. так рано. хорошо позвонишь если не сможешь уснуть.
Она положила трубку и вспомнила Их. их короткое лето большой первой любви… прошло уже очень много времени…

Он решил по раньше выехать из дома, покататься по родному городу,
попрощаться с ним. И только потом улететь на год или на всегда. он не решил…
… показать весь текст …

Я — целый мир! Я — жизни возрожденье! И я весь свет хотела бы обнять. Я — мама! Это наслажденье никто не в силах у меня отнять!

ЗАХОТЕЛОСЬ ПОРАБОТАТЬ, ан, нет, показалось… :)

«Я люблю себя до самых пальчиков и пенять на возраст нет причины. Если раньше оборачивались мальчики — то теперь мне вслед глядят мужчины.»

Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они — меркантильны и расчетливы.
Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе.

Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы — в юбке, на каблуках, в капроновых колготках,…
… показать весь текст …

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— Что? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас Вегас!

Появление речи у первобытного человека.
Начальная стадия:
-Бу-бу-бу-бу…
Некоторое время спустя:
-Бу-бы, бу-бы, бу-бы…
Появление смысла:
-Бабу бы…

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси.
— Обосраться боитесь?!
.
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать…

Зебра-это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в тоже время привлекательной блондинкой!