Хотите погасить кредит… Берете банку, кидаете в нее бумажку с надписью кредит и суммой долга, наливаете уксус, насыпаете соду… ВСЕ, кредит погашен…))

Хочешь похудеть? Напиши слово «Диета» на листок бумаги, положи на стул и садись. И ОПАЛЯ ты сидишь на диете…)))

Отпуская человека, который тебе был очень дорог, ты всегда желаешь ему только лучшего. Но увидев его счастливым без тебя, твое сердце начинает медленно замирать

Обычно мой друг Валера знакомится с девушками так. Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в сторону глаза и шепчет ей почти на ухо:

— Извините, вы свое самое интересное место в чем-то испачкали.
Первая реакция — это, естественно, полуразворот туловища, с загибанием головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела, что чуть ниже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос:
— Где? На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется:
— Так вы считаете, что у вас ЭТО — самое интересное место?

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
— А зачем Ты сделал ее такой красивой?
— Чтобы она тебе нравилась.
— А зачем Ты ее сделал такой глупой?
— Чтобы ты ей нравился.

Разводится один римлянин со своей женой. Предстал он перед судом. Судьи спрашивают его:"Почему ты разводишься со своей женой, или она не хороша собой, или бесплодна?"."Нет, — отвечает римлянин, — она хороша собой и не бесплодна"."Или, может она не богата?", — «Нет, она богата»."Так почему же ты разводишься со своей женой?". На что он выставляет вперед ногу и говорит:"Посмотрите на этот башмак. Он нов и не стоптан, но кто из вас знает, где он мне жмет?".

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту — «ПИВО ЛЕHА» капитану — «ПИВО СВЕТА» генералу — «ПИВО ЛЮДА»
Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый… Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту — «П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА» капитану — «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА» генералу — «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА»

НАСТОЯЩИЙ ДРУГ
Жил горький пьяница. И были у него кот и собака, которые постоянно спорили, кто из них настоящий друг хозяина.
Вот захотел он однажды, как всегда выпить.
А кошка, которая выручала его, когда у него в таких случаях не было денег, уже тут как тут:
- Ты продай меня, да купи себе выпить! А я, как твой самый верный и настоящий друг, сбегу и снова вернусь к тебе!
Сказано-сделано.
Продал пьяница кошку.
Купил на вырученные деньги бутылку вина.
И только собрался выпить, как собака…
… показать весь текст …

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаны…
… показать весь текст …

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препо…
… показать весь текст …

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол

Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя». Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю… Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут… Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки «доброе утро, малыш…»

По настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.