1. Прошу, к себе доверия не подрывай сапер.

2. Чертами человека маскируясь…

3. Деваха, ясен пенис, хоть куда.

4. Как дважды два, что минимум — четыре.

5. В сетях морщин запуталось лицо.

6. Не сильно напиваться не хотел.

7. Вали в туман свой! Понял, пьяный ёжик?
… показать весь текст …

У нас с ним всё слишком серьёзно: живём вместе… не дружим на сайте. друг у друга в чёрных списках… Страсти, бл@ть…)))

Я люблю злодейку осень… вот уж в небе тучек проседь…
что приходит, хоть не просишь, что ещё по травам — босым
что роса уже прохладна, что унылы ветки сада.
Что крадется, словно кошка… мелким шагом, осторожно
шепчет лету свои ласки, но тихонько… без огласки
красит кумачом и златом, всё вокруг… «не виновата» -,
шепчет звёздами и небом… теплым благодатным хлебом
«кружевами» на заборах, посеревшим теплым морем,
арбузами, виноградом и дыханием, что рядом…
горечью, опавших листьев. Я люблю повадки лисьи
ранней осени- чертовки, и ее движения… ловки
нежные, и до боли хрупки… хоть коварные, но губки
что чаруют год за годом… и живут под небосводом
дарят мне души погоду…

Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.))

Чтобы сохранить равновесие в споре, надо просто вовремя заткнуться

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Изя, с кем ты там
разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

Дааа… не те нынче бабы пошли… раньше какие борщи варили. а сейчас пригласит на ужин… а на столе… она сама… в одних чулках… глаза горят… и томно так…"Ну съешь меня !!!" Каннибализм сплошной!))

Зачем вы приставили нож к потерпевшему и угрожали вырезать ему кадык?
— Я так кокетничаю.)))

— Кто был инициатором ваших отношений?
- Бесы.
- Приворот?
- Да нет. Просто думаю, какой чёрт меня дёрнул вообще!)

Вчера по одному телеканалу была реклама. Магазин женского белья — Sisindom. Они вообще о чем и чем думают?
Надо где-нибудь рядом открывать магазин мужского белья — PiskinSaray.

Что значит «Напилась в рабочее время»? Обед — это моё личное время. Как хочу, так им и распоряжаюсь.)))

Пересмотрела свои фотографии, судя по ним: я все время ем, если я не ем, значит пью, если не ем и не пью, значит сплю, позировать не могу, поэтому таких фото у меня нет!

— Лоска в тебе нет, придирчиво оглядев Золушку при полном параде, сказала Добрая Фея.
— Не женится на тебе Принц. Максимум с туфлей за тобой побегает, пока пьяный. Здесь радикальные меры нужны… Вот тебе бейсбольная бита, клофелин и рулон скотча. Священника я пришлю…))

У меня две новости плохая и хорошая:
Плохая: Лето заканчивается.
Хорошая: Можно жрать!

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!! Остальные спросили: «Кому?»

По мнению мужчин: Блондинки — дуры, брюнетки — дуры, только скрывают это, шатенки — дуры, но хитрые настолько, что про них даже анекдоты не интересно сочинять… Про лысых — молчок.
И я вот стесняюсь спросить, что это за дискриминация по количественно-волосяному признаку?

Что-то седалище в стойле залежалость…

Мне с детства мама говорила
Ты честной будь, пока живешь
Будь справедливой, но не злою
Ведь что посеешь, то пожнешь…

Женщина торговка принесла яйца на продажу и кричит на весь базар другому торговцу мужчине:
— Саша, иди свои яйца забирай!
Вторая торговка спрашивает:
— Когда это он у тебя их оставил?
Базар упал.