Не знаешь, что написать — сиди и полайкивай…))

Многие замечали, что человек иногда резко дёргает ногой непосредственно перед тем, как уснуть. Мало кто знает, почему. В этот момент он пинает будку пограничника на границе бодрствования и сна, который, ухмыляясь, говорит ему: «Ну что, парень, завтра в 7 утра обратно».

Когда ты понимаешь, что горький шоколад вкусный — всё ты повзрослел — можешь пробовать оливки. Пути назад нет)))))

«Ежу понятно!» и еще 15 выражений, которые знакомы нам с детства, но откуда они взялись?

Ежу понятно!
«И ежу понятно» — это выражение стало известным благодаря стихотворению Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Появилось оно в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгод…
… показать весь текст …

аура просветлённого индивидуума приобретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри неё можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов …

Такой ЕГЭ нам не нужен! Перлы современных выпускников. Часть 2

Поколение ЕГЭ в попытке удивить экзаменаторов и продемонстрировать свои знания порой выдаёт такое…

Русский язык и литература

Фамилия Раскольников уже говорит о нелегкой судьбе главного героя. Ведь если убрать последние 6 букв, останется слово, которое характеризует его путь. Именно это случилось с героем, когда он убил бабку и себя.

Проблема эта описана в повести Гоголя «Ревизорро».

Последнего из выживших индейцев звали Фенимор…
… показать весь текст …

— Как называется опасение искать смысл жизни?
— Инстинкт самосохранения …

Десять эзотериков тотем решили сделать,
Один не так держал топор, и их осталось девять.

Девять эзотериков сходили к ведьме в гости,
Один влюбился (ой как зря!), и их осталось восемь.

Восемь эзотериков учить санскрит пытались,
Один сломал язык себе — так всемером остались.

Семь эзотериков упорно бросали мясо есть,
Один стал агрессивным, и их осталось шесть.

Шесть эзотериков с душою басили мантру «Ом»,
Влетела муха в чей-то рот — остались впятером.
… показать весь текст …

У нас в медакадемии совершенно шикарная лектор по патфизу

Сегодня она рассказывала о биоритмах, далее с ее слов.

«Одной из главных проблем человечества является несовпадение половых ритмов мужчин и женщин. Максимальная концентрация тестостерона в крови мужчин наблюдается в 6 утра. Ну представьте, проснулся, а тут.мм. женщина :)
Но вот проблема, она уже собирается на работу, один глаз накрасила… Только попробуй к ней подлезть, сразу же по своему либидо и получишь.
И мужчина идет ликвидировать э…
… показать весь текст …

— Ну и чего ты опять начинаешь? нормально же всё забыли!
Сансара

У каждой воспитательницы, которая любит свою работу, должен быть муж, который в состоянии оплачивать ей это хобби.)))))

— Ну и достал же ты всех со своими параноидальными сказками про рептилоидов и тайные правительства!
— Ты не понимаешь, просто я оптимист. Я всё ещё надеюсь, что этим миром кто-то управляет.

Огонь потушила, болезни исцелила, войны остановила, всех накормила.
(встреча Русской Женщины с Всадниками Апокалипсиса)

Жадность и отсутствие моральных принципов довели Виталика до того, что он решил встречаться с замужней. А что — и без обязательств, и платить ни за что не надо. Да и сама дама была, что называется, в соку — 31 года, с красивой фигурой, которую Виталей описывал как песочные часы (а не часы-будильник, это важно), ухоженная.

С мужем живет хорошо и дружно, подростковая беременность и ранний брак в анамнезе, не смотря на это — материально обеспечена. Дома все хорошо, работа радует, только вот чего-т…
… показать весь текст …

Сказка о pыбаке и pепке.

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: «Чего тебе надобно, старче?» Ей с поклоном старик отвечает: «Смилуйся, собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!» Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: «Кукушка-кукушка, встань к лесу п…
… показать весь текст …

— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
— Не могу: я — сова.
— Поверни голову на 180!
— Я не умею.
— Ничего, я тебе сейчас помогу.

Мужчиной, испокон веков звался тот, кто умел первым делать шаг вперёд, как навстречу опасности, так и навстречу своей любви…

Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй — половину бокала пива, третий — четверть бокала пива, четвертый — одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: «Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».
Конец.
Вы знаете, мне кажется, мне эти анекдоты программисты подбирали.

— Фуу, жара, отстой!!!
— Ну, и хорошо, лето же
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!

Друг познаётся в беде. Герой — в битве. Жена — в бедности. Муж — в декрете.