Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешевым.

Народные приметы)
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все-таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Жизнь человеку даётся оди…
… показать весь текст …

У каждого из нас в прошлом есть такой человек, в душе которого мы оставили глубокий след, несмотря на то, что уходили на цыпочках…

ПРО ПИТЬЁ:
1. Пиво ПИТ — это вам не водку ЖРАТ
2. Две бутылки-достаточно, но три — заманчиво.
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое — как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня…
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! © 6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно,
7. чтобы называться русским.
8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
9. Ах, как много выпито не нами.
10. Из бутылки много не нальешь.
11. Водка была еще свежая…
12. «Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!»
13. «Если бросить пить, сразу захочется есть».
14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
… показать весь текст …

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает: — Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

Летописец — это не тот, кто пишет историю… Летописец — это плохое
лето…

Когда ты ме написал — у меня комп завис… видимо офииигееел…)

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче…

эту историю я вспомнила случайно. сегодня, когда в технический перерыв пошла с работы в магазин и встретила замечательную девчушку."странно"-подумала я-«начало седьмого, а девочка лет 6−7 не дома».потом я увидела всю картину. девочка была с мамой. зрелище печальное. мать еле на ногах держалась. что-то невнятное говорила дочери, а малышка с огромными глазищами пыталась рассмотреть окна ресторана Грибоедов. в этот момент мне очень захотелось перейти улицу и встряхнуть непутевую мамашу. жалкое зрел…
… показать весь текст …

В нашем совремнноом мире почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕРАМИ… ШУМА много, а толку — ХЕР))))

Офигенный отпуск — это не когда фотки вконтакте и одноклассниках, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы же построили «Титаник».

«Время лечит» — звучит красиво!
Вот только когда тебе по-настоящему хреново — время предательски останавливается.

Головой надо думать, а не короной!

Надо выпить. Не пьянства ради. А связки мыслей для.