У женщины не бывает друзей. Её либо любят, либо нет.

Только у нас принято трубы отопления и дороги ремонтировать ЗИМОЙ

Советы от бабушек (топ из интернета)
1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
4. Подгузник носить нельзя — ноги кривые будут.
5. Массаж делать нельзя — отобьют печень.
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.
8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.
9. Новую одежду на ребе…
… показать весь текст …

Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))

Не зависимо от возраста, главным аргументом в проблемной ситуации люди продолжают считать фразу — Это не Я! :-))

Футбол, это когда 22 миллионера развлекают 2-х миллиардеров :-)

День Победы. Город-герой Ленинград, ныне Санкт-Петербург. В кофейню очень известной сети заходит дедушка. На дедушке пиджак, который полностью увешан орденами и медалями. Подходит к стойке, где мило воркуют четыре молоденькие официантки.

— Доченьки, можно мне кофейку?

Одна из девушек, явно недовольная, что её оторвали от важного рассказа о предстоящей поездке на дачу со всеми вытекающими:

— Вам какой, дедушка?
— Ой, мне бы что подешевле. Кружечку самого простого.
— Самый дешёвый стоит 99 рубл…
… показать весь текст …

Метро. Сидячих мест нет, но нет и толкучки. Входит подтянутый седовласый дед в военно-морской форме с мальчиком лет пяти. Какая-то сердобольная дама ещё не очень пенсионного возраста уступает ребёнку место. Мальчик с чувством собственного достоинства отвечает: «Большое спасибо, я постою». Дама умиляется, но настаивает. Вмешивается дед, объясняет, что внук — мужчина.

Среди этой пасторали появляется гражданин лет 30−35, целеустремлённым ужом обходит фигурантов и других пассажиров и плюхается на свободное место. Дама с дедом понимающе переглядываются. Ребёнок смотрит на объект и серьёзно и громко интересуется, мужчина ли это. Дед пожимает плечами и отвечает, что вряд ли. Ребёнок становится еще серьёзней, задумывается — и радостно выдаёт: «А… Это менеджер!»

Все цепенеют в восторге. Поезд останавливается. «Менеджер» вскакивает и пулей вылетает из вагона. Дама садится на прежнее место. «Осторожно, двери закрываются».

Грязь, моросящий дождь. Очередь ждёт маршрутку. Подъезжает долгожданный транспорт. Люди спокойно расплачиваются и садятся.

Вдруг в очередь влетает огромный бугай, проталкивая перед собой размалёванную девицу. Вписывается аккурат перед девочкой лет шестнадцати — прилично одетой, хорошенькой такой. Та поднимает на него глазёнки и громко так спрашивает:

— Вы считаете, что поступили правильно?
— Е&@льник закрой, у меня подруга беременная! — орёт на девочку бугай.

«Беременная в коротейшем мини — круто», — думаю я.

Все уселись. Зашедшая следом девочка спокойно так села напротив парочки и, глядя девице в глаза, сказала:

— Желаю, чтобы у тебя родилась девочка, умная и красивая. И чтобы ей на пути никогда не встретились маргиналы, которые смогут её обидеть.

Бугай, покраснев, молчал. Девица тоже. Это было сильно.

Жил-был человек — обычный, как все. Добился этот человек в сетевом маркетинге определённых успехов. Выходит на сцену, громко говорит о понимании, помощи людям, что ради этого всё.

А недавно у этого человека пожилая мама не могла выйти из ванны: спина, сил нет. Ну, в возрасте женщина. Приехал этот сын, крутой дяденька из бизнеса, который так любит помогать людям. Посмотрел, вызвал «скорую», развернулся на пороге и уехал. Не помог выйти, не остался ни врачей подождать, ни поддержать маму. Занятой…
… показать весь текст …

Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»? — Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов «Если вы проголосуете за меня на выборах…»

Мы привыкаем, что кто-то живёт рядом, для нас становится нормой быть любимым кем-то, что о нас кто-то заботится постоянно и на него можно свалить все рутинные домашние дела! И кажется, что так будет всегда, но в том-то и дело, что всегда не бывает в нашем конечном мире. Можно так и не успеть научиться быть благодарным, а потом ненавидеть себя за то, что не целовал эти руки и глаза.

После дискусса на тему значения слова «стерва», забавно было узнать, как сильно оно, это значение, может изменится.
* * *
Идиот
— Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо».
В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
* * *
Олух
— Произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного»,…
… показать весь текст …

Правда необычайнее вымысла: вымысел должен придерживаться правдоподобия, а правда в этом не нуждается.

Шум ничего не доказывает. Курица, снесши яйцо, часто клохчет так, как будто она снесла небольшую планету.