Йогa полезнa… сижу я в «позе лотосa» вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa… я сделaлa глубокий вдох и… понялa одну очень вaжную вещь…
Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то…

И ТАКОЕ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ!!! …)))
…
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм б…
… показать весь текст …

НАШИ ДЕТИ…)))
Машенька, 4 года
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))
Наденька, 5 лет
Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…)))
Юлечка, 5 лет
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))
Олечка, 7 лет
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))
… показать весь текст …

Объявление: «Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех».

Новое- хорошо забытое старое
— МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо обгрызенное большое.
— МЕРТВОЕ — это хорошо убитое живое.
— СОЛЕНОЕ — это хорошо подкисленное щелочное.
— ЗЕЛЕНОЕ — это хорошо подсиненное желтое.
— ТОНКОЕ — это хорошо похудевшее толстое…
— ЯПОНСКОЕ — это хорошо загримированное китайское.
— ГРЯЗНОЕ — это хорошо поношенное чистое.
— ТУХЛОЕ — это хорошо припрятанное свежее.
— ПЬЯНОЕ — это хорошо подгулявшее трезвое.
— ТРЕЗВОЕ — это хорошо проспавшееся пьяное…
— СВОЕ — это хорошо украденное чужое.
— ОСТРОЕ — это хорошо заточенное тупое.
— КИШЕЧНОЕ — это хорошо переваренное желудочное.
… показать весь текст …

Слезы — дождь, отводящий грозу.

НАЧНИТЕ БЛАГОДАРИТЬ БОГА ЗА ТО ЧТО У ВАС ЕСТЬ, И ОН ДАСТ ВАМ ТО, ЧЕГО ВАМ НЕ ХВАТАЕТ.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? — Возьми кредит!» -))

Когда не знаете за что взяться, беритесь за ум.

Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Песнь не рождённого ребенка

Первая неделя

Еще не знает ни одна душа,

Что новой жизни зародилось чудо.

Неведомою птицей в мир спеша…,

Ах, это я! Меня услышьте всюду.

Но и отец не знает, даже мать
… показать весь текст …

— Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни…
— Каким образом?
— Очень просто.
Едем в сибирскую деревню, находим простого парня
и спрашиваем:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он нам:
— На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Мы ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда едем в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваем:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
… показать весь текст …

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке: — Поднимайся ко мне скорее! на что блондинка отвечает: — А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!))

КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДЛЯ ДЕВОЧКИ

Ночь укрылась черным пледом,
Согреваясь в свете звезд,
И сплетает быль и небыль
Из страны волшебных грез.
Ночь показывает сказки
И легенды старины:
Непослушным — в серых красках,
Милым — розовые сны.

Припев:
Закрывай принцесса глазки,
Баю баю, ангел мой.
… показать весь текст …

О Начальник, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Приходить нас на работу.
Так не знаешь ли ответа,
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
.
Я видал её, постой!
Есть на севере гора,
В ней, глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата,
Там — В ГРОБУ ТВОЯ ЗАРПЛАТА!!!

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: «Мужчина, магазин закройте.» Он:"Что директора видно?" Она:" Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.")))

— 
«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокиестроения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратимбольше, но имеем меньше, покупаем больше,
но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшиеудобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хужеоцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшуюмедицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком бе…
… показать весь текст …