«„Единоросы“ обещают сделать все возможное, чтобы на президентских выборах 2012 года Владимир Путин победил в первом туре.»
Всё возможное это что? На выборах раздавать уже заполненные бюллетени? Или вообще отменить эти выборы к чертям собачим, а народ запретить. Любопытно даже что обделавшаяся власть ещё учудит…

У знакомых родственники работали в избирательных комиссиях в Москве.
После выборов один из них сказал, что что им заранее спустили план по голосованию за ЕР- не менее 55%. Посему учителя в школе до поздней ночи"правильно" заполняли бюллетени. Кстати, им за это приплатили. На другом участке больше всего голосов было отдано за Яблоко, потом КПРФ, а за партию жуликов и воров- всего несколько процентов. А итог подсчета- известен. По хорошему, властям надо вообще отменить выборы- зачем спектакль каждый раз разыгрывать. Хватит держать народ за баранов. В этом случае будет очевидно, что единственный способ смещения воровской власти- революция…

Вот что хуже всего в разводе. Дети начинают скрывать то, что у них на сердце. Они учатся лавировать между двумя непересекающимися мирами. Они превращаются в маленьких дипломатов. Это самая большая трагедия.

вчера принтер на работе сломался. не печатает документы с компа и все тут. И индикатор горит, и «галочка зелененькая» светится, типа он готов к работе, но никак. Копировать копирует и все. Прихожу к админу, говорю, мол так и так. А он:
— Лампочка зелененькая горит?
— не лампочка, а светодиодный индикатор, — отвечаю, — все работает, но не печатает с компа документы.
— вирус страшный значит забрался, через 15 мин придем.
пришли, антивирус запустили, минут 40 на компе нормально работать нельзя было, все тормозилось. А потом оказалось, что просто шнур чуток отошел и все. я сама стормозила видать, не подумала про него. Но ладно я, а админ на что в таких случаях? где вообще таких дебилов берут? Они легких путей не ищут.

Тут написали, что круто когда идешь к маме на работу и перед дверьми её кабинета куча народу, проходишь вся такая гордая, ведь проходишь без очереди.
Я надеюсь мать автора не венеролог.

Парень постоянно по ночам пишет СМСки. Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: «И я тебя тоже», «И тебе спокойной ночи» или «Целую».Утром в телефне 98 смс и последняя в шесть утра он него: -Да ты с**а, сегодня уснёшь вообще!!!

Парень и девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)… Все идет отлично, смятые простыни, стоны и т. п.
НО. У парня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости… Проходит некоторое время, девушка бурно кончает… Парень отрываясь от нее, заглядывает ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть… и, естественно, начинает эту жвачку пережевывать…
Она смотрит на парня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
— ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

У меня в 9-м классе ученик сидит, которому 18-й год идёт. Дядя уже. «Усидчивый» очень. Иногда из жалости учителя перетягивают его из класса в класс. Думали, что последний год он мучается и нас мучает. Ан нет! Мама его сказала, что он в 10-й класс пойдёт, потому что способный.

— У нас в семье много странных фраз, и прозвищ.
— А какое прозвище у тебя?
— Меня папа многокак называет.
— Многокак — прикольное прозвище. Его еще надо постараться заслужить

А: — Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
B: — В аквагалерею с ребёнком сходили за 180 руб. вместо 600.
C: — Пользовался несколько раз, каждый раз — либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час — потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики — но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.
B: — Ну не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.

У меня какая-то фигня с будильником на сотовом. Он врубается в самый неподходящий момент. Один раз это была целая комедия. Сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла, вырубила. Препод:
— Анна, могли бы ответить, я бы простил.
Я:
— Не думаю, что смогла бы — это просто будильник…
Препод:
— Знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник.

— Сегодня к нам в офис немцы приезжали…
У сына (4 года), загораются глаза:
— На танках?!

Родители ушли. Сестра пошла курить на балкон, говорит:
— Кричи, если палево!
Пришли родители… Я:
— Алёёён!
Она спалилась два раза, ответив мне:
— Бля, чё надо, я курю!

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
— Ты спишь, дура ебанутая?

…пожилой мужчина с грустным лицом сполз с капота моего автомобиля…

Моё терпение пукнуло.

Один арабский мудрец сказал:
للأعيان
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظامملكي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعددأعضاء يبل
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعينعنتخاباتضو من مجلس
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانيةيتم ماعية و
Я даже плакала… Особенно в этом месте:الأعيان و ينتخبالباقون من الشعب أيض

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖоПЫ
(_!_) — жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская
(!) — тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) — жопа безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_О_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_kiss_) — поцелуй меня в жопу!
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
… показать весь текст …