Прежде чем плевать в душу, проверь направление ветра…

ВИДНО, сдох у жены интернет! Сказал муж чуя запах котлет!)))

Мы сначала посылаем женщин…, а потом обижаемся, что сходила…

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

Когда тебе плохо, запомни лекарство: немножко друзей для веселья и танцев, немного родных для поддержки моральной, подруги немножко совсем ненормальной))))). Плохое исчезнет, забудется грусть! Лекарство проверено лично, клянусь!

Душа у женщины проста и вечно склонна к укоризне, то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни)))))

Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!

После звонка подруги: «Приезжай, мне хреново…» — мою печень начинает колотить нервной дрожью…)))

Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина… оч-ч-чень старается!!!

Лучший антидепрессант, все-таки — детские объятья!!! Когда рядом стучит родное сердечко, а пальчики гладят по волосам и вытирают твои слезы- все беды отступают!

…И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужчинам, ни Богу…(ړײ)

— Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
— Мужчина — это СУНЬ.
***
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
— Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
***
— Ты чего такой хмурый?
— Да босс к себе вызывал…
— Орал?
— Анал…
***
Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.
***
Девушка пришла устраивать в фирму. Заходит, в к директору в кабинет.
… показать весь текст …

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!..))