работаю оператором в Теle2. звонят разные люди, у всех свои проблемы. у кого «гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены) позвонил мужчина, лет 50. -«Компания Теле2, бла-бла-бла…» -«девушка, здравствуйте. посмотрите, когда с номера … последний р…
… показать весь текст …

«Удивил — победил». А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк «Леопард». У Израиля — «Меркава» (Боевая колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американц…
… показать весь текст …

Девушки отжигают
И как всегда, и смешно, и грустно… за что они нас так ненавидят?))

Тема на форуме:
Не выспалась! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда…
… показать весь текст …

— Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! — Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
— Бля, Сашка! — Заорала она. — Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
— Гагага. — весело засмеялся довольный Саша. — А че ты спишь весь день? Давай ебн… эээ… Выпьем с горя. — Поправился он.
— Где же кружка? — язвительно подгребнула Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
— В смысле?
— Я к тому что выжрал ты вчера все…
… показать весь текст …

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Не пишите «День рождениЕ» и не говорите «МоЁ день рождения».
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от …
… показать весь текст …

а я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то заебал…

МОЕМУ ПАПЕ …

ПАПКА, я хочу сказать тебе СПАСИБО!:
-ЗА ТО, что когда меня привезли из роддома и решили искупать… мама сказала: «Ой, она такая крохотная… я боюсь, что ей что-нибудь поломаю», бабушка с дедушкой сошлись во мнении, что сначала мне надо подрасти, а потом они меня на руки брать будут… и только Ты сказал: «Ясно., моя дочь — я и купать буду!»;
-ЗА ТО, что когда ты работал по 12 часов в сутки на заводе, чтобы получить квартиру, ты находил время, засыпая у моей кровати от усталости, читат…
… показать весь текст …

Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров.
Молодой бык пихает старого под бок: «Ну, давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, тра**нем, или вот ту, стройненькую. Ну, давай, быстренько…». Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: «Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо».

Этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте…
… показать весь текст …

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ЛЕСУ…

1. Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось — вы спите. Спите дальше.

2. Крикните «Ау!» Hаберите воздух и крикните сначала «А» потом «У». Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, — это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах — вы перетренировались. Отдохните.

3. Влезьте на…
… показать весь текст …

Сделал добро человеку, не забудь про самооборону в момент его благодарности!

СТО ПРИЯТНЫХ МЕЛОЧЕЙ
1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж — ответить на нее слу…
… показать весь текст …

Приходит смс с незнакомого номера: «Приветик, Юль, как дела?»
Я свято уверенна, что это подруга, так как у нее новый номер.
Отвечаю…

Привет. Да… Вчера родители уехали, я устроила пати на хате, дома пипец как грязно, трусы на люстре, носки на потолке, если сдать все бутылки можно купить лексус, утром проснулась, дома незнакомая мне толпа, проспала экзамен, неслась так, что пока курила обожгла палец, сижу на экзе, нихрена не готова, порамсила в деканате, там на меня докладную написали за распитие алкоголя на территории ВУЗа и прогуливание занятий; еще вчера мои вылезли вконтакт, понесло ж, отпаивала их валерианкой… короч, жизнь не удалась б. ть, пойду и напьюсь… (все обильно залито ненормативной лексикой)
Ответ с того же незнакомого номера: «Я всего лишь хотел сказать, что у меня новый номер. Целую. Папа».

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, ПРИ ОПЕРАЦИИ

…это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования…
…люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный…
…блин, когда будут делать вскpытие — уссутся от смеха…
…пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы…
…Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и подавись.
…погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
…пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу…
…ну хоть кто-нибудь будет отгонять м…
… показать весь текст …

Эволюция женских аватаров: 15 лет — губки, 20 — сиськи, 25 — с мужем, 30 — с детьми, 40 — котятки, 50 — котятки, 60 — котятки…

Не перестаю умиляться нашим президентом — то твиттер заведет, то в ФБ зарегится, то айфон ему подарят…
Не удивлюсь, когда новости будут пестреть такими заголовками:
Медведев стал эльфом 80-ого уровня.
Медведев забанил Обаму в своем чате.
Медведев стал хипстером.
Медведев заруфил башню МГУ и т. д.

Часто мы говорим «Не люблю», а в душе у нас текут слёзы.
Часто говорим «Ненавижу» только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим «Прощай» в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим «Уйди», чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим «Никогда», когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим «Разлюбил (а)» когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим «Я тебя забыл (а)» когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим «Я удалил (а) его (ее) номер» когда помним его наизусть.
Мы говорим «Между нами все кончено» когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать «Люблю» когда боимся услышать ответ.
Любовь-это сладкая западня. С которой никто не расстается без слез.