Как-то в садике сына (4 года) спросили:"Серёжа, а ты маме дома помогаешь?"
Серёжа:"Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет."

Ехал с работы со своей девушкой, сидели прямо перед дверьми, автобус полупустой был.

На одной из остановок народу дохера было, и естественно все начали ломиться в дверь (как говорится «смешались в кучу кони, люди»)
На моих глазах женщина, на вид 45−50 лет поднимаясь, пинает ногой сзади стоящую девушку в живот, а девушка беременна!

Я прифигел чуток, а тетка задрав свои глазенки проломилась в середину салона.

Девушку на входе в салон схватив за руку я потянул к нам, и посадил на свое место, сам…
… показать весь текст …

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

Я клянусь любить тебя, и какие препятствия не разлучали бы нас, мы всегда найдем дорогу друг к другу…

Безразличие делает женщину нервной сукой, а забота делает ее ласковым щеночком. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.

А глаза твои цвета бездонности, цвета паники, бешенства, скорости. Меня тянет на дно твоей пропасти, передам там привет своей гордости…

Идём с подругой! Она на каблуках такая шикарная. А я в шлёпанцах такая счастливая!!!

--C вашей интуицией только угадывать в какой руке арбуз!
--Предлагаю встречу «в верхах» провести на трезвую голову. Впечатление друг о друге мы ещё успеем испортить.
--Попробуем жить с плохими новостями!
--Нужно быть очень храбрым, чтобы быть трусом в Красной армии (И.Сталин)
--Я пришла из доброй сказки… Меня оттуда выгнали !!!
--Порядок — это бардак, а потом пришёл прапорщик…
--Плох тот начальник, который не мечтает стать рабовладельцем!
Деньгами надо делиться, а патроны — беречь!
--Мифам о сотворении мира нужен дьявол…
--Моя вселенная — это пустой бардачок…

Тяжело не потому, что нам плохо, а потому, что другим хорошо.

Встретились три богатыря и Дартаньян и три мушкетера. Слово за слово… Решили
биться. Дартаньян говорит мушкетерам:
— Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди — я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алеше говорит:
— Алеша, дай мне палицу и посыпь этого клоуна мелом!!!

Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!

На рынке уже продают чернику… Глядя на цену — зрение само восстанавливается!

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду…

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:

— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.

И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей…