ПЕРВАЯ: йотвойумать!!! млять! мляяять! ВТОРАЯ: О_о чо такое?
ПЕРВАЯ: писец! все накрылося медным тазом! жисть дала трещину ВТОРАЯ: плять! да че случилось то?
ПЕРВАЯ: короче две недели назад познакомиласи йа с одним мальчигом! кульный такой так вот. зафтро его предки сваливают на дачу. он позвал миня к сибе. типа шампусика попить ну йа готовлюсь. хуле, думаю, как шампусик пить с небритой киской? :смущен. сижу я в ванной ваяю на писде креатиффчик, …и тут. пилять режу палец, сцуко! бритвой
ВТОРАЯ:…
… показать весь текст …

Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто, просто как-то не стыкуются графики жизни. Предложила она мне как-то познакомиться с её подругой
для ночных бдений, мол, она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят…
Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что,
не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну, думаю: «Хозяин — барин», хотя, признаюсь, бы…
… показать весь текст …

НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ БЕЗ ИНТЕРНЕТА.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: Пришел с работы, включил компьютер, нет интернета… Сел на телефон выяснять причину… Через два часа оказывается, что поломка на линии… А как же без него… Ну ладно… Поел, увидел телевизор, включил, выключил… Лег спать еще сегодня…

ДЕНЬ ВТОРОЙ: Все равно не выспался… Опять не работает… Обещали починить сегодня… Ну ладно… Пошел на работу… Мысли все о нем и о нем… Барабанишь указательным пальцем по столу… Пришел домой… Включил компьютер, опять нет… Как же б…
… показать весь текст …

у меня на кухне две проблемы: или ножи тупые, или пальцы порезанные))))))))

НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ
Сегодня на трассе. Снег, ветер, местами гололед местами лужи, снежные заносы. Вообщем весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50−60 км.час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. Выбегаю, в машине женщина. (Я кстати тоже). Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали чтоб не дай бог не…
… показать весь текст …

50 самых глупых мужских фраз:
1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было бл*ть не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и *би свою ма…
… показать весь текст …

В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо

Быстро называй вслух ответы, не задумываясь!
2+3
6−5
341+0
2+53
Русский поэт?
Домашняя птица?
Фрукт?
Часть лица?
Ты назвал: Пушкин, курица, яблоко, нос?
Если да — у тебя стандартное мышление!
Если нет, то ты среди тех 2% людей, кто
имеет «другое» или «нестандартное»
мышление. 98% людей называют именно эти
… показать весь текст …

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал»…

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.

Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было.

Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что сло…
… показать весь текст …

СЛАБО?
Скороговорка: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. =))

Чего хочу-опять не знаю… Меня то тянет в небеса, То хочется пройтись по краю, То вдруг с пасьянсом три часа делиться девичьей тоскою, То подвиг хочется свершить-Чтоб так, легко, одной рукою Все слезы мира осушить, То хлеба с маслом и селедки, То натворить каких чудес… А может, просто — выпить водки… И к черту этот пмс?

Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила?

— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально
задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женщина, вместо
того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки,
сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной
картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.