30 декабря. Пора бы поставить елку. Тем более жена уже сказала, что в квартире чего-то не хватает. Да и дети спрашивают, где подарки. В этот год хотя бы подарки попросили нормальные. Старший сын попросил новый мобильный, средний попросил машинку, а младший — бейсбольную биту для того, что бы получить и мобильный и машинку. За это младшим я горжусь — весь в меня, в жизни всего добивается только сам.

Присмотрел во дворе неплохую ель. Понаблюдал день: выяснил, что деревом интересуются еще 9 челове…
… показать весь текст …

Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
— Тaк-тaк, дa у вaс тут… не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! — и выбегaет из кaбинетa…
— Доктор! Сколько мне остaлось? — обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
— Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня… колесa спи… спёрли!

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал «Твою мать!!! За что?!!

Печень с тревогой ожидает Нового года… почки тоже волнуются, что придётся много работать… глотка разминается… нос чешется… желудок готовится… попа переживает, что найдёт приключений… ноги с языком готовятся заплетаться. Здравствуй, праздник!

Ты, блин, на близость нарываешься…

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. — Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Противостояние.

М16 — Под лупой плавится приклад.
АК-47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 — Клинит, когда грязная.
АК-47 — Работает, когда грязный. Грязь работает как смазка.
Винтовка Мосина — Не была чистой с момента поступления в войска в 1892 году.

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 — Пара десятков движущихся деталей, удержива…
… показать весь текст …

Воды горячей не было полгода, когда, наконец-то, дали, я тут же набрала ванну. Кот с интересом наблюдал за процессом — раньше ведь я только душем пользовалась. Когда залезла греться, выпрыгнул на край ванны, походил туда-сюда, неодобрительно фыркая, понюхал мочалку, вышел, и устроился рядом с дверью (одна живу, закрываться незачем). Я себе плескалась, потом решила нырнуть… Наблюдавший кот тут же в жуткой панике примчался, встал на задние лапы, уцепился передними за край, стал орать и пытаться меня лапой достать :-) Спасатель Малибу, блин :-) С таким не пропадешь!

Моя жена, когда идет с работы постоянно заходит в магазин и покупает там все что хочет (или видит) корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расщитавшись, она вдруг понимает, что всё это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет на легке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить я иду с ключиками от шкафчиков… гений блин…

«…- Я уже умер? — спросил человек.
— Угу, — кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, он не глядя, указал пальцем на неприметную дверь.
Или туда, его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там? поинтересовался человек.
— Ад, ответил Шамбамбукли. Или рай. По обстоятель…
… показать весь текст …

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник))))

— Любимый, а у тебя есть недостатки?
— Мой самый главный недостаток — искренность!
— Это же не недостаток, а преимущество!
— Ну, если ты так считаешь, моя кривоногая толстушечка!!!

Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

…Меня когда-то поразила фраза, обычно приписываемая раби Акиве: «Если бы существовал некий дом, куда можно было бы пойти и оставить свою судьбу, обменяв её на любую другую, то каждый вернулся бы восвояси со своей собственной, ужаснувшись чужим страданиям». …

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:"Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!