Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка))))…

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить м…
… показать весь текст …

Господи! Если ты есть! Уничтожь всех маньяков, педофилов и насильников!!!

День Рождения -удивительный праздник, в течение дня можно испытать несколько разных чувств — грусть перед приходом гостей, безудержное веселие -во время празднования с гостями, и опустошение — после их ухода!

Подарки бывают двух видов-на хрен никому не нужные и другие, которые хрен кто подарит!

Разъяснения психолога про логику блондинок
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он
(мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, епть.

Сильный мужчина в ответ на женское НЕТ скажет: «Я сделаю всё, чтобы твоё НЕТ превратилось в ДА». Слабый пожмёт плечами:"Ну НЕТ, так нет…"

Жена в роддоме, муж
с утра тащит ребёнка
в детский сад.
Ему говорят:
-Этот ребёнок не из нашего садика.
Он в другой, там тоже — не наш ребёнок.
И в следующем так же.
Тут малыш и говорит:
-Пап, ещё один сад и я точно опоздаю в школу.

Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать!

Интересные факты:
1.Состав плазмы крови напоминает состав воды доисторических праморей, в которых зародилась жизнь.
2.Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.
3.За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.
4.Емкость мозга человека превышает 4 терабайта.
5.При чихании все функции организма останавливаются, даже сердце
6.Один человеческий мозг генерирует больше электрических импульсов в течение одного дня, чем все телефоны мира вместе взятые.
7.Женские сердца бьются быстрее, чем у мужчин.
8.Праворукие люди живут, в среднем, на девять лет дольше, чем левши.
9.Примерно две третьих людей наклоняют голову вправо, когда целуются.
10.В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов.

Нда… Рассматривая многочисленные boys foto пришла к выводу, что многие современные мальчики красят глаза лучше меня…

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки,
а та, что выдерживает долгие годы близости.

«ЧТО БЫ ПРОВЕРИТЬ ЧУВСТВА МУЖЧИНЫ, НУЖНО ВЫЯСНИТЬ НЕ ТО, ЧТО ОН ГОТОВ ДЛЯ ВАС СДЕЛАТЬ, А ТО, ОТ ЧЕГО ОН ГОТОВ РАДИ ВАС ОТКАЗАТЬСЯ»

-Девушка, ваши документы. — Вот. -А где техпаспорт? — Каких тех? я одна еду)))

Выходит утром гаишник на дорогу,
смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств. Смотрит, а там бомж сидит. Спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю

У нас столько всяких ЧМО считающих себя МАЧО… Я фигею… Да вы сначала научитесь себя содержать и жену!!! А то живет в съемной квартире, а туда же-любовницу ему подавай. Обломайтесь, неудачники! Сидите и бойтесь молча! А то кудахтают они пока жена у мамы.

Россия, 2023 год. Путин и Медведев сидят у кого-то из них на кухне, выпивают и болтают о том о сем. «Слушай, — роняет Путин. — Я опять запутался. Кто из нас премьер-министр, а кто президент?». — «Ты сейчас, кажется, президент», — отвечает Медведев. — «Тогда твоя очередь идти за пивом».