Разгневанный муж спрашивает свою жену:
— Это правда, что ты купила скалку?
— Правда.
— Да ты в своем уме? В доме ни грамма водки, а ты покупаешь… мебель!

Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали, пока сгорит та заветная тетрадка…

Сын у меня спрашивает:
— Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!)))
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
Он поднимает взгляд к потолку и говорит:
— ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

Читая статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика…
— Как красиво!!! Анжелика… А у нас в деревне, все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур…
— Как красиво!!! Артур… А у нас в деревне, все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка…
— Как красиво!!! Мать-одиночка…
— А у нас в деревне говорят бл. дь…

Слава Богу вы все онлайн! Я уже разволновалась, что вы где-то весело проводите время.)))

Идет бабка по больнице, устала, присела у первого попавшегося кабинета. Выходит врач: — Заходите, раздевайтесь за ширмочкой. А сам пишет что-то. Через несколько минут бабка выглядывает из-за ширмочки, подмигивает и шепчет беззубым ртом: — ШаблаЖнитель… ку-ку!!!

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?..
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…)))

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!»

Уважаемые создатели рекламы бритвенных станков для женщин! Хватит брить лысые ноги!!! …Хотите Нас впечатлить, побрейте гориллу!

В холодильнике вторую неделю стоит закрытый пузырь вискаря. Знатоки, внимание, вопрос: почему прохожие не кланяются мне в знак уважения?))

Кому-то при рождении… Боженька… дарит… рученьки золотые, а кому-то… только жопоньку… с приключениями!))

Вчера всей семьёй в прятки играли. меня так и не нашли… пришла утром… пьяная))))

— Тебе грустно? Не грусти. Все будет хорошо.
- Ох ты ж бл@дь, спасибо! Грусть ушла мгновенно. Где моя гармонь?))

(!) Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?

Остановись, мгновенье! Ты же — отпуск!

Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?

Завтрак в постель… Обед в постель… Ужин в постель… Думаете романтика? …Хрен там! РАДИКУЛИТ!

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА