Договор совместной жизни ;-)
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т. п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж — 50%, жена — 50% + 1 противный голос.

далее…

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он ест…
… показать весь текст …

Не берите кошек в дом

(с)dinil

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят… В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
— Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка… пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой д…
… показать весь текст …

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственн…
… показать весь текст …

Друг прислал, не знаю откуда взял:

История — хоть в Плейбой посылай. Под заголовком «пирсинг интимных мест
и его последствия».

Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга
жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее…
… показать весь текст …

Реальная отмазка
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замеранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущемися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю Он — велеколепен со всеми своими татуировками и писингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очен…
… показать весь текст …

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной… ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))

Мерседес и Жигули

Однажды два авто у светофора
Нашли предлог для разговора
О том, кто лучше и милее,
Надежнее, удобней и быстрее.
Один из них был Мерседес
С огромным мненьем- до небес!
Другим автомобилем были Жигули-
С наружи гаденьким и гаденьким внутри.
Мерс говорил, как он красив и элегантен,
Не то, что Жигули, где много ржавых пятен.
Как он надежен, безопасен
И много, много разных басен.
… показать весь текст …

Комплименты для девушек))))
Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная — взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, — в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная, блестящая, приятная, неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая,
гибкая и стройная, всех даров достойная, дерзкая, забавная, заводная, славная, бесподобно танцующая, огненная, флиртующая, невероятно общительная, скр…
… показать весь текст …

Ещё раз о женской логике.
Мужики! Вот мы толкуем о «женской логике». Давайте не будем. Нет ее женской логики. Есть только красивая фраза, термин если угодно. Красивую легенду о своем загадочном мышлении придумали женщины. Дурят они нашего брата. В своих действиях они руководствуются только трезвым расчетом и эмоциями. А непостижимость «женской логики» легко укладывается в тезис о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил. Ниже я подписываюсь под каждым словом. А сейчас попробую доказать ска…
… показать весь текст …

Мужчины после 30

1. Женатик-одомашненный. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванию заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абс…
… показать весь текст …

Юзеp — человек, наступающий на гpабли.
Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изг…
… показать весь текст …

Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые…))

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала…
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, да…
… показать весь текст …

Какие нахрен LSD, DXM, кокаин??? Один кусочек шоколадки MILKA, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками.

Размер его весьма обманчив
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
Как он могуч и как велик.

Он — раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
… показать весь текст …

Мужик жалуется другу:
— Женился вот и жена попалась
такая аккуратная и хозяйственная
Друг.
— Ну и что плохого в этом?
Мужик.
— Да неплохо вроде бы.
Вот только, ночью встану водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена…

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Привёл, как-то, студент девушку к себе в общагу. Дело было ночью, а так как жил он в комнате не один, то они тихо, не включая света — в кровать. Где-то час возится парень над подругой, та тихо постанывает. И вдруг у девушки вырывается.
-Ааа! Ааа! Ааа! Вася! Как я хочу, чтобы ты кончил!
Тут же с соседней кровати доносится совсем не сонный голос соседа по комнате:
— Эх, знали бы вы, КАК Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ВАСЯ КОНЧИЛ!!!

Друг- омоновец рассказал. Заехал он, уставший, голодный вечером домой покушать. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сидения табельное оружие. Тут на него из темноты кидается здоровенная собака! Друг резко поворачивается, пес в метре от него тормозит.
— Не бойтесь, он не кусает!-говорит выгуливающий собаку дядя.
Собака без поводка… Дядя в десяти метрах…
Друг достает автомат, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
— Не бойтесь, он не стреляет!- успокоил приятель, закрыл авто и ушел.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным ру…
… показать весь текст …

Сексуальные рекомендации поименно.
Мужчинам
Если ваше имя Сева — то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава — то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена — неужели — до колена?
Если имя вам Андрей — раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад — вы в постели — просто клад.
Если имя Эдуард — вы в постели — леопард.
Если ваше имя Костя — так сольёмся — хрустнут кости.
Если ваше имя Витя — то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася — тоже надо бы поквас…
… показать весь текст …