Место для рекламы
  1. igfrjdcrfz
  2. Сборники

Избранное

16 публикаций

Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая гол…

Опубликовала  пиктограмма женщиныirina8205  20 фев 2011

ВОТ ТАКИЕ ЗАКОНЫ ЖИЗНИ!!!
— Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

— Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

— Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

— Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

— Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

— Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим…

— Если тебе плюют в спину — значит, ты вп…

Опубликовала  пиктограмма женщиныKira  14 мая 2011

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!

Опубликовал(а)  svetok2  03 мая 2011

Ну и денек сегодня… сначало не с той ноги встала… потом не на ту метлу села…))))))

© Ritulay 1
Опубликовал(а)  Ritulay  13 мая 2011

Есть в России такая традиция- губкой для мытья посуды пол втихоря вытерать.

Опубликовал(а)  ОЛЬКА  11 мая 2011

В Древней Руси не было слова «оргазм». Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали «чудо-чудное»!

Опубликовала  пиктограмма женщиныНАТАЛИ  11 мая 2011

Чебурашка как обычная русская баба: теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом

Опубликовал(а)  neboolga  06 мая 2011

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

Опубликовала  пиктограмма женщиныКатенька  19 янв 2011

будильник… 5:50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 — надо вставать. 6:57 — встаю на счёт три! раз…два… 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!!

Опубликовала  пиктограмма женщиныНи_ночка  12 ноя 2010

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22−23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье п…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныандрон  15 янв 2011

-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложе…

Опубликовал(а)  Анютк  28 янв 2011

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

Опубликовал(а)  Lena1987  23 янв 2011

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Опубликовала  пиктограмма женщиныZvezda_NB  22 янв 2011

Как же хочется поехать…
— Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
— Да… Ты так неожиданно приехал за мной на работу — я совсем не была к этому готова.
— Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна… Ты…
— Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
— Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
— Ну… Эээ… Ты знаешь, я не могу…
— Почему?!
— Я… Мне завтра с утра на работу.
— Я тебя отвезу, поехали!
— Ты знаешь, я что-то очень устала…
— Я сделаю тебе массаж! Да,…

Опубликовала  пиктограмма женщиныромашка0208  13 мая 2011

— Привет! Пожалуйста, не клади трубку!
— Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!
— Я сегодня была у врача…
— Ну и что он тебе сказал?
— Беременность подтвердилась, уже 4й месяц.
— А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!
— Сказали поздно уже. Что мне делать?
— Забыть мой телефон!
— Как забыть? Ало — ало!
— Абонент находится в в не …
Прошло 3 месяца.
«- Привет малыш!» в ответ «-Привет, а ты кто?»
«- Я твой Ангел Хранитель.»
«- А от кого ты будешь…

© dav-angel 1099
Опубликовала  пиктограмма женщиныdav-angel  03 апр 2011

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди н…

Опубликовала  пиктограмма женщиныСильвия  25 апр 2011