Священник поставил себе на автоответчик следующее автоматическое приветствие: «Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.»

— Мужики, помогите машину толкнуть, заглохла! — заводит священник разговор с односельчанами-алкоголиками.
— Батюшка, а чего мы тебе помогать-то будем? Мы же атеисты!
— Да?.. Мужики, а вы какие атеисты будете? Атеисты — они же разные бывают. Есть исламские атеисты, есть иудейские, есть католические, протестантские, буддийские атеисты…
— Не, батюшка, мы атеисты наши, православные!
— Ну, тогда чего ж вы стоите? Помогите машину толкнуть!

Некоторые самые изящные из «100 правил неоязычника» (сарказм, автор неизвестен):

1) Почитай только истинных богов древней Руси.
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список.
3) Только последнее издание! Список обновляется.
5) Если дома есть Библия — сожги её! Если нет — купи и сожги!
6) Купи ещё одну и тоже сожги! И ещё! Но не чаще 2 раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя.
8) Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
11) Я…
… показать весь текст …

Однажды мудреца спросили об одном человеке, богат ли он.
— Не знаю, — ответил тот. — Мне лишь известно, что у него много денег.
— Значит, он богат?
— Быть богатым и иметь много денег — не одно и то же, — ответил мудрец. — По-настоящему богат лишь тот, кто вполне доволен тем, что имеет. Тот же, кто старается иметь больше того, что имеет, беднее того, кто ничего не имеет, но при этом доволен своей участью.

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на икону Собор святых Киево-Печерских.
— Какие молодцы! Собрались, сфотографировались!
***
В записке «О Здравии», поданной старушкой, написано: «великомученицы Елизаветы».
На вопрос священника, о какой великомученице речь, старушка отвечает: «Дык эт я, милой!»
***
Спросили, искушая, старца Аллегория:
— Если религия — опиум для народа, то что же такое монашество?
— Героин, — ответил старец.
***
— Назовите новозаветную параллель «око за око, зуб за зуб»…во что она преобразовалась:
— «Не пожелай зуба ближнего твоего»…
***

Садясь в поезд веры, не нужно разум сдавать в багаж

Жили-были в деревне гуси. Каждую неделю они приходили в церковь и слушали проповедь священника о том, какое это удовольствие — летать.
— Зачем просто ходить по земле? Вы можете улететь отсюда! — увещевал священник гусей. — Вы можете подняться в воздух, парить среди облаков, улететь в теплые страны. Вы способны летать! Прослушав проповедь, гуси дружно крякали «аминь», вываливались толпой в двери церкви и ковыляли по домам, чтобы заняться своими делами.

«Это круче бронежилета»

В конце 90-х годов я не раз ездил в Чечню. Шла война. Сначала приезжали на военный аэродром в Чкаловск, оттуда военным бортом до Дагестана, там пересадка на боевой вертолетом и ночью — в Чечню. Гасится весь свет, чтоб вертолет не было видно, полная тишина, никаких разговоров — могут сбить. Летели в совершенной темноте. Были там под Гудермесом, а потом ездили по Чечне, в том числе сотни километров на БТР.

Перед лекцией меня иногда предупреждали: «У нас тут солдаты — напо…
… показать весь текст …

Было время, я хотел выучить сто языков. И на каждом из них хотел рассказать людям евангельскую историю. «Пусть миллионы поверят в Иисуса Христа», — думал я и твердил наизусть турецкие фразы, французские глаголы и персидские пословицы.

А однажды случилось увидеть в торговом центре просящего милостыню корейца (а может, вьетнамца, кто их разберет). Он не знал языка и не мог рассказать, как здесь оказался. Ему нужны были не деньги, а еда. Это читалось в его глазах.

Я взял его за руку и повел к одному из фаст-фудов. Купил суп, хлеб, второе и сок. Ничего не сказал, но подумал: «Ради Тебя, Господи».

Это было пару лет назад. Языки я так и не выучил, а то была моя лучшая проповедь.

Собрались однажды десять мудрых мужиков ругать одного сумасшедшего. «С тобой, гад, — говорит один, — невозможно работать. Все люди как люди, тянут по карманам, что могут, а ты все по описи начальству сдаешь». «До каких пор, — кричит второй, — ты, паразит, по-русски говорить не научишься? Ни матюка от тебя, ни анекдота не услышишь». Третий кричит: «Ты или сам пей, или другим пить давай! А то глянешь под руку — водка во рту колом становится». Долго ругали десять нормальных мужиков одного идиота. А тот знай плечами жмет да глазами хлопает. Да еще про себя, видно, шепчет что-то. Оно и понятное дело — сумасшедший.

Некоторые родители, ходящие в церковь, стараются помочь своим детям стать хорошими детьми, но не потому, что их волнует спасение их души, а потому, что они хотят иметь хороших детей. То есть их больше беспокоит то, что будут говорить об их детях другие люди, чем-то, что их дети могут попасть в вечную муку.
Но как в таком случае поможет Бог?
Задача не в том, чтобы дети шли в церковь из-под палки, но в том, чтобы они полюбили Церковь. Они должны делать добро не из-под палки, но почувствовать его как необходимость.

Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то — широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить» какого-то «Маркуса».

Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего…
… показать весь текст …

Я у Бога просила счастья, Я у Бога любви просила. И одной теплой летней ночью Судьба счастье мне подарила. И теперь я прошу так мало: Чтобы счастье всегда смеялось, Чтобы счастье мое не болело, И попозже чуть-чуть просыпалось)))

Сидишь на работе в одноклассниках,…вдруг слышишь сзади шаги шефа и… начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята-цветочки-знакомства-купальники… ДА ГДЕ ЖЕ… РАБОТА)))))))…БЛИН!!!

(!) Кролики быстро размножаются? Вы за посудой в мойке по выходным наблюдали?

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня…

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! — Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик!!!

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.