Я не сильная, … вам просто показалось,
Вам не понять, как я вставать пыталась,
Я поднималась из низин и шла вперед,
Не видя свет, мне помогал в том Бог.
С колен подъем тяжелым был порой,
И в сердце боль, сама как под землёй,
И воздуха частенько не хватало,
Я просто молча, тихо умирала.
А время шло, неумолимо мчалось,
Я не рыдала, слёз уж не осталось,
Неведомая сила поднимала,
Верила в меня, и я вставала.
И хоть в царапинах и ранах тело было,
В суставах боль и очень сердце ныло,
… показать весь текст …

2025 год. Написав сочинение, дети сдают планшеты. Учитель проверяет работы красным курсивом, отмечая на полях особо удавшиеся места смайликами. В зависимости от успешности работы, выставляется оценка: «Плюс Стопиццот!», «Плюс 1», «Улыбнуло» либо «Аффтар жжот» с последующей пересдачей.

Отличница так сильно хотела ответить, что вывихнула руку в двух местах.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги… Смотрите 25 мая во всех школах страны — последний звонок.

Учительница говорит девочкам:
— Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
— Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
— Новую школу!
— Молодец, Оленька.
— Кинотеатр!
-Молодец, Петя.
Вовочка:
— А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери…
Вовочка:
— Да стойте же вы, бляди, его еще не достроили!

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте я опиздала: Учительница: — Ты не опиздала, ты охуела.

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
— Здравствуйте, дети!
— Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
— К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
— Здорово, мужики!
Все хором:
— Здорово, директор!
— А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

СУРОВО
Отставной морпех подался в школьные учителя. Но еще до начала учебного года повредил спину и его упаковали в мощный бандаж поверх туловища. Под одеждой данная упаковка была почти незаметна.
И вот, начало учебного года, его прикрепляют к самому безбашенному классу с всякой отморозью, издевающейся над всеми. Ребята уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть — а правда ли он хорош.
Итак. Начало занятий. Морпех топает к окну, открывает, и начинает вести урок сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что он делает? Берет степлер и пришпиливает галстук прямо к груди.
В классе тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года…

Поздравлять учителя с первым сентября — все равно что поздравлять коня с началом пахоты.

Школа не площадка для тусовок,
Кто забыл об этом к сентябрю
Для того сегодня слово в слово
Я ещё раз это повторю!

И предупреждаю всех и сразу.
Что на праздник Первого звонка,
Никаких «готических раскрасов»,
Сигарет и маек до пупка.

Не забыть подстричься и умыться,
Исключить из речи слово «бля»
И без опозданий, в 8−30,
Всё-таки вы здесь УЧИТЕЛЯ!

Родители, не волнуйтесь!!! 1 СЕНТЯБРЯ учиться в школу идут, прежде всего дети.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август…

Теперь главное, чтобы учебный год прошел также быстро, как лето

Один пишет: когда на Кавказе штаны разговаривают, юбки молчат… Запомни дружок, у нас в России юбки так разговаривают, что ни одна ширинка на штанах не выдерживает!!!)))

Я всю жизнь закатываю истерики… Даже когда я родилась… я сразу наорала… на акушерку.!!))

Отвели бутуза в сад —
Мама рада, папа рад:
Не мешает им никто
Делать это, делать то!
Можно спать до десяти,
На прогулку не идти,
Нож забыть на видном месте
Выпить кофе граммов двести,
Можно, не в ущерб хвосту,
С антресолей слезть коту!
Можно час болтать с подружкой,
Можно печь полдня ватрушки,
Можно поваляться в ванной,
Или с книжкой на диване,
… показать весь текст …

Девушки отжигают
И как всегда, и смешно, и грустно… за что они нас так ненавидят?))

Тема на форуме:
Не выспалась! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда…
… показать весь текст …

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.