Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.

БОльшая половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.)))

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета — Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобъёт зеркало — это к беде… Все остальное — к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!))))))*

Когдa тебе грустно, когдa нaступaет депрессия, когдa жизнь кaжется никчемной…
Вспомни, что когдa-то ты был сaмым быстрым спермaтозоидом…))

Для тех кому случалось ездить в маршрутном такси-это не новость, а для автолюбителей подтверждаю, некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне:
1 Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.
2 «Где-то здесь» водитель не останавливается.
3 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
4 Место для 90−60−90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.
5 Просьба- семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
6 Тише скажешь — дальше выйдешь!
7 Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.
8 Земля — крестьянам, фабрика — рабочим, деньги- ВОДИТЕЛЮ!
9 Дверь закрывайте душевно, а не от души.
10 Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»
11 Внимание! Машина на автопилоте.
12 Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет.
13 Экипажу требуется стюардесса.
… показать весь текст …

У мужчин жизнь-как зебра: блондинка, брюнетка;а у женщин-как зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик.

Он замахнулся на меня и сказал: — Страшно? А я как треснула ему между ног, и спросила: — Больно…

Пока муж на работе… Купила бутылочку пивка, взяла в руки пульт от телевизора и развалилась на диване… Появилось какое-то странное чувство, будто я хозяин дома…

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

Влезая на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов…