Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души…

Уважаемые мужчины на Одноклассниках —
с именами — Армэны, Рафики, Арсены, Магомеды, и т. п.
Я и без Вас знаю, что я «ОЩЕНЬ КРАСЫВЫЙ И СЭКСУАЛЬНЫЙ ДЭВУШКА», — но не нужно мне об этом так настойчиво писать…)))

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18−20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…"

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают…
… показать весь текст …

Корону на голове некоторым эффективнее всего поправлять ударом в ухо…

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Последнее сообщение от него:
«Ладно, можешь не брать трубку, но я тебя прошу об одном — каждый день я буду тебе звонить, отклоняй вызов, чтобы я знал, что с тобой все в порядке…»

Лучший модный аксессуар женщины-красивый мужчина!

Горе от ума, а счастье от глупости.
Парадоксально звучит, но это факт!!!

«Любишь медок, люби и холодок!" — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег

— А можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка, когда ты был пьян?
— Можно! В милиции тоже поржать хотят!

Картина Репина «Приплыли» — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.)))

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
— Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь! Остальных на берег безмолвия, собирать ракушки!

Муж говорит жене: «Милaя, я зaболел… »
Женa: «Выпей отрaвы, твaрь…. »
Муж: «!!! ! ! ??? ??? »
Женa: «Ой, милый, оговорилaсь…. . Выпей отвaры трaв!