Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она: — Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): — Ну иди, договаривайся…

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!»!

Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!)))

Заниматься сексом и считать деньги удобно в любом положении.

Золотое правило пикапа. Не надо клеить девушку, если шуба на ней — дороже вашего автомобиля…

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну: «Привет!»…

— Любишь меня? — Конечно! — А умрешь за меня? — Вот те на, а кто любить то тебя будет.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают

Нынешние детки до годика думают, что их зовут «УТИБОЗЕМОЙ»!

Обожаю блин нашу страну!!! Ментов убивают, вокзалы взрывают, детей воруют, наркомания и педофилия процветает, а государство борется с курением и нецинзурной бранью.

365 поводов выпить

1 января — Новый год. Всемирный день мира.
2 января — В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января — Лунный Новый год (Литва).
4 января — День рождения Исаака Ньютона.
5 января — День рождения кремлевского гаража.
6 января — День Волхвов (Испания).
7 января — Православное рождество. Открытие Юпитера Г. Галилеем.
8 января — День рождения Элвиса Пресли.
9 января — День совершеннолетия (Япония).
10 января — День Вуду (Бенин).
11 января — Всемирный День «…
… показать весь текст …

ПОЛСОТНИ интригующих фактов о которых вы и не догадывались;)

1. Если вы правша, то в большинстве случаев вы будете пережевывать пищу правой стороной челюсти. Если левша — левой.
2. Летучие мыши всегда поворачивают налево, вылетая из пещеры.
3. Если вы будете жевать жвачку во время резки лука — вы не заплачете.
4. Ваш язык будет чистым только в одном случае — если он розовый. Если же на нем есть белая пленка — это пленка из бактерий.
5. Девиз компании «Мерседес» — «Das Beste oder Nichts», чт…
… показать весь текст …

Жена -мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Во дворе «мерс» поцарапал дверь «оки».

Из «оки» вылезает дед с криками…
Из «мерса» вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья…

Дед сел в машину, разогнался и протаранил «мерс» со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер вывалился из машины, направляясь в сторону «оки» и размахивая битой…

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.

— Вы кто сынки? — поинтересовался старик.
… показать весь текст …

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

С вами не соскучишься… вечерняя проверка ленты активности друзей напоминает обход пациентов в психбольнице…))

В магазине:
— Мне сок пшеничный. Без мякоти.
— Чего?
— Водки дай, дура!!!