Еду в маршрутке… спрашиваю водителя «На светофоре можно?» … Он в ответ: «…В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»)))

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ хожу на свидания. Но… уважаю ваш выбор!

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью «если хочешь меня, улыбнись» и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию…

Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью
«Если хочешь меня — улыбнись»
Никогда я ещё не прилагал столько усилий,
чтобы сохранить серьёзное лицо)))

Задолбали. своими вопросами, …а какой у тебя размер груди???. — Я предпочитаю мужчин,… которые спрашивают,… размер моей шубы…)))

Что-то подумалось на досуге … за инет уже, как за дозу платим … Чуть просрочил, уже ломает…)

Работаю в техподдержке сотового оператора. Звонит шайтанама (гость из ближнего зарубежья); Просит команду для отключения услуги. Я диктую ему: звездочка трататата решетка зеленая трубка. Он мне задает вопрос после которого меня из-под стола всем отделом вынимали. «а звездищька эт махьнатый тощка да?»

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. — Петровна, кино, шоль, снимают? — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…

В младших классах родители спрашивали: Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?

Главное — не размер волшебной палочки, а мастерство Волшебника!

Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил)

Шла ночью по улице. Оглянулась — мужик. Я бежать… Не догнала…))

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

Ночью женщинa должнa родить. Во сне к ней является aнгел и говорит:
- Я сделaю тaк, чтобы во время родов половину боли чувствовaл отец ребенкa. Онa родилa и спрaшивaет мужa:
- Кaк спaл?
- Плохо. Сосед всю ночь орaл кaк-будто рожaет…

— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (три годика) и спрашивает: — Мам ты что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, постель меняю.
В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Описались?

Замечания в дневниках учеников советского прошлого и сегодняшнего настоящего.
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте на сайте «Одн…
… показать весь текст …

Его рожа,… как Париж… Так бы и съездила !!!))