Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка — признак породы.

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал? Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик ему: Ё. т… мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!

Если осмелишься сказать «прощай», жизнь наградит тебя новым «здравствуй»

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия! — Блин, а мы с пацанами поспорили что Клавиатура!

-Ну что, худеем?
-Худеем! Я уже накупила кефира.
-О, классно! Давай напечём из него оладушков !

У кого не все дома, тот об этом часто не догадывается.

Чем чаще пользуешься мозгом — тем больше у него срок годности.

Женщины самые везучие в мире … они ВСЁ везут на себе!!!

В каждом что-то, да есть! Даже точка… в запятой…

Жена видит, что муж собирается повеситься… Возмущённо говорит: — Тебе бы только без дела болтаться!

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему: — Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

Знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит — как
твоя фамилия? А он отвечает — моя фамилия такая, что вы каждый день в рот кладёте. Так, не дерзи мне Хуев! -вообще-то я Ложкин… :D

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей!

— Мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году на море поедут твои репетиторы!

Шведский стол по — русски — это… пьянка на верстаке в гараже.))

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих!

Женщина изменяет — когда
голодная. а Мужчина — когда
зажрался.