Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым».
Мне сказали — «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь».

Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил…
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся,

У человека столько репутаций, сколько у него знакомых.

Посмотришь Н А МАЙКУ — написано «LONDON», …посмотришь НА РОЖУ… и видишь, что букву «Г» вверх ногами… НАПИСАЛИ…))

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой «Ой бл9ть, sorry»

Все, поеду в аэропорт… сяду рядом с кассами и буду плакать… вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.))

Дочка 4 года Выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками сидящими на лавке: «Зрасьте, Козьи Морды!!!»))

— Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! …
— Дааа ?! И что сказал !? …
— Матюки пропустить ?! …
— Ну конечно !! …
— Молча упал …

«Бойся гнева терпеливого человека!»

Английские ученые считают, что после 5-й рюмки, русские слово «бл@дь», используют как запятую…

Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.

Грузин на банкете произносит тост: — Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25 ЛЕТ ЖИВУ… Cосед рядом поправляет: -Не с «моим», а с «моей». — А С ТВОЕЙ 24.

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что…

Предложила знакомому… переписываться с помощью настоящих бумажных писем,… мол романтично и все такое. он долго молчал, а потом ответил: «…Ты в тюрьме?»)))

Я дЭвушка честная,… и когда муж… предложил обменяться сексуальными фантазиями-поделилась… Чую-инфаркт его схватил,…ждём скорую)

Вор залезает в дом, а там — попугай. — А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: — А Кеша не я! Кеша — бульдог…