Сначала учим детей ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать!!!

ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СЖИГАТЬ ЗА СОБОЙ МОСТЫ — ПОСМОТРИ: НА ТОМ ЛИ ТЫ БЕРЕГУ.

Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают «Пакет нужен?»:-Нет бля, я по карманам рассую!!!

Не любите женщин-врачей, они говорят «следующий», не любите женщин-продавцов, они говорят «встаньте в очередь»… Любите женщин-педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз».

Мужикам смешно — Женщины открывают рот, когда красят ресницы, а мужики свою физиономию то видели когда бреются???

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Мне всегда 18, остальное стаж!

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

У АМЕРИКАНСКИХ ЖЕНЩИН НА УШАХ БРИЛЛИАНТЫ, НА ШЕЕ ЖЕМЧУГА, НА РУКАХ АЛМАЗЫ. А У НАШИХ ЖЕНЩИН: НА УШАХ ЛАПША, НА РУКАХ ДЕТИ, НА ШЕЕ МУЖ!))

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!

Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))

Самое умное растение -это хрен, он всё знает

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»