Был у нас на курсе стьюдент по фамилии Криштофф. и вот приходит он как-то сдавать отработку по судебной медицине. подготовился, на листике все записал и с этим листиком подходит к преподу. А тот, человек исключительно утонченный, гламурные очечки в круглой позолоченой оправе, белоснежная рубашка с истерически выглаженным воротничком, халат с иголочки… и бухой. И видно как хорошо ему, славное такое настроение и не хочется совсем отработки принимать… И вот подходит к нему Виталя и препод интересуется его фамилией, чтоб в журнале отметить.
— Криштофф, два эф — с выраженной артикуляцией говорит стьюдент, привыкший, что фамилию перевирают.
препод тупо смотрит в стол две секунды, а потом подняв голову выдает:
- Пиздишшь, два шшь…

Моя жена — преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит ведомости по экзаменам домой. Так вот, когда моя «стерва» засыпает, меняю некоторые двойки на тройки, ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная…»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить п…
… показать весь текст …

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
… показать весь текст …

Заплатил бомжу 700р, чтобы тот пришел ко мне в универ и в середине лекции зашел в аудиторию с криками: «Семеныч, так мы бухать то сегодня идем или нет?!»

Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов.
Учительница диктyет:
«Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение».
Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды «на» написать на одной стpочке, а «pоды» пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: «застpахyй свою жизнь».
Машенька опять спpашивает:
- Можно «застpа» написать на одной стpочке, а «х.й» пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х. й пеpенесешь точно.

А наш препод говорил: «Вы пришли, чтобы ОТСОСАТЬ у меня информацию»

Если очень хочется показать власть, навязать своё мнение и поумничать, можно пойти работать преподавателем, как вариант…

Мало кто знает, что коноплю можно есть. Ещё меньше народа знает, что коноплю можно выварить в молоке. Делается это примерно так — в кастрюле с молоком отваривается приличная порция конопли, потом её через марлю отжимают и хавают, запивая конопляным молоком.

А теперь сама история — в далёком 94-ом году курсант Толик Груздёв по прозвищу «Майя» работал «русским ксероксом». Он «ксерил» 20 экземпляров текста применяя машинку, которая за раз больше чем на двух листах печатать не умела. И так как один…
… показать весь текст …

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, … но посмотреть могу.

Студенты:
— А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Препод:
— Картошку фри и большую колу пожалуйста.

Что бы быть хорошим преподавателем, нужно любить то, что преподаешь, и любить тех, кому преподаешь.

Молчание бывает хуже матерного выражения.

«Любимая женщина как искусство… ценна не тем, что красива…
а тем… что заставляет ЧУВСТВОВАТЬ.

Не всё, что слетело с языка,
сходит с рук.

Сладкая музыка волнует кровь,
*Сагатами звеня, кружится.
Расшита бисером, звенит любовь,
Танцовщица волненьем пленится.

Восточный танец, обольщения,
Бёдрами в пространстве рисуя.
Раскованность танцев, движения,
Льётся атласом наряд, танцуя.

Грация, кошачья своенравность,
Тайны брызжут искрами огня.
Каирских клубов стародавность,
Монистов супергибкая змея.
… показать весь текст …

—Размышление-это самая большая ошибка, которую может совершить танцор. Ты должен чувствовать.

Я как-то писала воспоминания о СССР, возвращаясь к этой же теме хочу поностальгировать еще по одному пункту, что безвозвратно утеряно… Любовь и секс. Кто-то скажет с иронией- при чем здесь СССР, в СССР вообще секса не было… И будет прав. Да, но только я считаю, что не сломай мы тогда ту страну, система ценностей была бы в большей защищенности, чем сейчас…
Помните, советский фильм «Человек с бульвара Капуцинов», где героиня, желая ускорить стадию от ухаживания до рождения детей, говорит о монтаже…
… показать весь текст …

Замри, смотри вон бабочка порхает,
Так мягко, будто танец исполняет.

Как хрупок ее бархатный наряд,
Божественными красками богат!

Целует душу нежность мотылька,
Жаль, жизнь его как танец коротка.

Читая разных Авторов в сети, иногда обращаю внимание на аватарки.

Интересно, какую аватарку выбрала бы для себя Булгаковская Маргарита? Возможно, это была бы фотография известной актрисы после пластической операции или фото шведской модели… Аватарка это этический мотив, иногда «косметика» страницы.
________________________________________________________
Красота мысли человека не зависит от картинок на странице.