Закон кармокомпенсации
Ужасно жаль, что в природе нет закона компенсации.

Кинул окурок мимо мусорки — получил кирпичом по голове.

Не спустил за собой в туалете — жахнуло током из розетки, когда ставил телефон на зарядку.

Курил на балконе, стряхивая пепел на головы прохожих, — налетел ураган и унёс на Гаити прямо в холерный барак.

Поставил автомобиль на месте для пожарной машины — сгорела именно твоя квартира, а ты как раз забыл её застраховать.

Пнул кошку — избили гопники. Сам гопник — изб…
… показать весь текст …

Дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

Взрывоопасно:-))
Пост. Собираю на стол ужинать — фасоль, квашенная капуста, салат из редьки, квашенные помидоры, винегрет. Муж задумчиво — хорошо у нас семья некурящая…:-))))

Раньше — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.

Недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

Тимати не узнали на улице и избили… Ему ещё повезло, что не узнали.

НОГИ МОЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ НА ВАШЕМ ПЛЕЧЕ

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся.

Чтобы лучше понять вашего ребёнка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он… Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки

Объявление:
Ищу мужа или просто спутника жизни. Требования: внешность без разницы, должно быть место где жить, нормальная зарплата. В принципе, все можно обсудить. Главное: не должен мешать мне играть в он-лайн игры, и оплачивать интернет, комп принесу свой. Взамен обязуюсь выполнять все женские обязанности по дому в свободное время от посещения данжев и ивентов: стирать, гладить, готовить (не полуфабрикаты, гадость, нормальная человеческая еда. Люблю супы, если их не любишь ты, найду того, кто любит и будет их жрать вместе со мной), иногда даже убираться. Приветствуется наличие пива в холодильнике (хилить без пива грустно), соответственно не буду мешать просмотру футбола с оным и даже с друзьями. Если будешь периодически вкладывать реал в моего перса, буду звать великим господином и делать ежедневный массаж (хоть простаты, желание господина -закон). Без секса не предлагать!!!

Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять…
а до Нового Года была 90−60−90…

— Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-ое!
— Круто! А когда?

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвёртая подтвердила. а потом ТАКОЕ о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать…)

Приходит к мужику сосед: — Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в"холодильник"и что нужно будет, пригляди… Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, «схожу, посмотрю». Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят: — Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. — А что писать? — Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают… В шоке: -Ты что написал… Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой — тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Встретил на охоте медведя… Теперь хожу только на утку… которую медсестра мне приносит…

Сначала девушки сохнут по парням, потом мокнут, а потом их жарят. Традиционные рецепты кухни разврата.