Если вам подложили свинью, попробуйте принять ее как угощение)))

Сегодня в бассейне услышала восхитительный диалог мальчика лет 8 и его папы:
— Пап, а почему в синхронное плавание только девочек берут?
— Потому что это женский вид спорта
— Почему?
— Ну представь мои волосатые кривые ноги над водой — это же неэстетично!

Еще раз убедилась, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

Моя подруга, когда только начинала водить- подъехала к заправке… ну как она пыталась там подъехать к заправщику- это отдельный разговорю. Но когда она, наконец, подъехала и, выйдя из машины, гордо откинула крышку багажника и заявила-* мне полный!*- на заправке все лежали от смеха минут 20.

Из личного опыта: Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус — НЕ ЛОВИ ЕГО!!! ПУСТЬ, СУКА ПАДАЕТ!!!

Как-то на одной упаковке из-под каши разглядела название, после которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!»

ХХХ: Как правильно, позвонишь или позвонишь?
УУУ: позвонишь
ХХХ: Спасибо!
ХХХ: Блин, КАК???

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!»

Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.

когда уже придумают обертки для конфет, которые не шуршат!! а то палево…

Женщины делятся на две категории: «зачем я тебе» и «нах… ты мне».

Понедельник день тяжелый…
Встал утром в понедельник, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам.
Дверь открывается, входит моя половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать — зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, оглядываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Жилет» густо намазанный «Аква-фрешем».
Привет с бо-о-льшого бодуна!

Ну что за страна такая?!
Вышел утром, холодно, гололёд везде…
Аккуратненько, бочком, на полусогнутых.
Подскальзываюсь и хлааабысь. Жопой. В лужу.

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):

— О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..

Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать «Скорую помощь». Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:

— О-о-о-ой !.. О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

Звонок в дверь, открываю. на пороге блондинка.
— .а Ксюша здесь живет?
— Нет.
— А где?

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар ???
— Я не расслышала… у кого-то из вас…