Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. — Сынок, помоги дровишки до опушки донести. — Что ж не помочь — помогу. Дошли до опушки. — Спасибо, сынок, а ты знаешь — кто я? — Нет, не знаю.- Я — колдунья и выполню три твоих заветных желания ! — Да, ладно — я ж за бесплатно …- Загадывай, а то передумаю ! — Хочу, чтоб машина у меня была — Мерседес — последней модели, со всеми наворотами. — Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу — стоит там твой Мерседес, все документы в барда…
… показать весь текст …

xxx: Кровать и подушка, они такие, да.
xxx: Им человека завалить — раз плюнуть

Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: «Ба-, Бу-, Бы-«. Папа: «А тебе не рановато ?!!»)))

Я добрая, как фея, как рыбка золотая.
Живу себе на свете, я зла не причиняя.
Но коль ко мне придете, обидеть захотите,
Водички живой сразу, с собою захватите.

У Николая девятнадцать,
У Константина двадцать два.
Они и рады бы гордиться,
Увы, но это их ай-кью.

Старик поймал золотую рыбку, а она ему говорит:
— Знаешь, мужик, жизнь сейчас сумасшедшая, поэтому некогда мне
тут с тобой… Загадывай одно, самое главное своё желание —
и разбегаемся.
Старик начинает лихорадочно соображать, что же ему такое загадать,
чтобы было самое главное. И тут его осенило!
— Хочу, — говорит, — чтобы у меня всё было!
— ОК, — отвечает рыбка, — Не вопрос! У ТЕБЯ ВСЁ БЫЛО!

Идеальный коктейль для жизни: авантюризм похуизм альтруизм капля эгоизма. Смешать, взболтать, тут же выпить…)))))

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем…

Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос: «Галя! Галя, иди сюда! Галя, ко мне! Галя, фу! Галя иди ко мне!». Думаю, странная кличка для собаки. Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками.

Сантехника Васю называли Фломастером, потому, что он начинал работать только тогда, когда его заправят спиртом.

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина ! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.)))

По длине волос на ногах девушки
можно определить срок
отсутствия у неё секса… все
посмотрели сейчас на свои
ноги… Я свои даже
расчесала.)))))))))))))))))))))))))))))
)))

Он: я начинаю тебя целовать расстегиваю твои блузку юбку водя ладонью по по твоему телу расстёгиваю свои джинсы…
ОНА: Я беру в руки упругий, длинный, продолговатый… карандаш и начинаю ставить знаки препинания и исправлять ошибки в твоем письме…

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: «ВРАЧА!!! В зале есть врач?!!»

— Скажите, какая выдержка у этого коньяка? — Не волнуйтесь, вас он выдержит!))

Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал — почувствуйте себя важным посланником…

Есть три вещи которые я всегда рада видеть после пьянки: кошелек, айфон и ключи от машины… особенно, если их у меня раньше не было!

Для всех, кто прячется под маской, секрет открою небольшой… Когда ко мне с добром и лаской-то… я к Вам тоже всей душой. Ну, а для тех, кому не нравлюсь, ответ мой краток, как всегда… И не мечтайте, не исправлюсь! Ступайте на хрен, господа!!!