Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду

— Нельзя идти к своей цели по головам.
— Ну так уберите эти головы с моего пути.

Пришел гаишник с работы, поужинал и лег спать. Вдруг часа в три ночи он как заорет:
— Серега, тормози фуру, фуру тормози, а то уйдет!!!
А жена ему на ушко:
— Коля, Коля, спи! Это порожняк!

✔ Есть люди, которые начинают любезничать, когда им что-то от вас надо.
И в тот момент, когда они тянут ладонь для рукопожатия, так и хочется бросить туда монетку…
© zulnora

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы — подкова прибитая ко лбу серебряными гвоздями.

Говорят, Идеала не существует. А я смотрю на себя и думаю… Врут сволочи!

Женщину комплиментом не испортишь.

Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца — вам пора жениться)))))))

Дураков бояться — к начальству не ходить.

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

Мама собралась мне в нос «Интерферон» закапывать. Зашла с братиком в комнату, ждёт пока проснусь. Брат говорит: «-Да чего ты ждёшь? Закапывай.». Я сквозь сон говорю: «-Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.»…

Странная зима. Вчера был дождь. Сегодня снимала белье — отломала рукав на свитере.

Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у Вас и у меня остается по одному яблоку. А если у Вас есть идея, и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.