Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Сказки учат не только
добру, но и тому, как складно
надо врать, чтобы в него
поверили.

Вот иногда посмотришь на очередного «тормоза» и не верится, что когда-то он был самым быстрым сперматозоидом.

Моя Дочь 5-летняя ко мне вчера с таким печальным видом подходит и говорит:
— Мама, а папа — это не твоя мечта…:-(
— Почему это…
— Потому что ты за него постоянно переживаешь… А за мечту ведь не переживают… Ей живут!!!
— А кто тогда папа…
— Эх… Папа Серёжа — это судьба…

:-D Вот она наша женская доля…))))

Когда посланец Мадридского двора увидел Елизавету ІІ, произнёс: — О, если б я провел с вами хотя бы ночь!- Только одну? — вскинула брови Елизавета. — О, да! И вспоминал бы об этом всю жизнь! Он получил желаемое и на следующее утро был отправлен в Сибирь, на пожизненную каторгу. Мораль: будьте аккуратней в своих желаниях и словах)

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с …
… показать весь текст …

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»)

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра: подходит тётушка, и начинает этой девушке втирать, что за этим мужЫком стояла еще тётушка, и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её.
.
Тут мужЫк вдруг поворачивается к этой тётушке и говорит:
— У Вас, наверное, все зубы вставные?!
— Почему?
— Да потому, что вы такая наглая и вам их постоянно выбивают!
Тётушка, заикаясь и брызжа слюной:
— Да вы с ума сошли?!!
— Да, я — сумасшедший! Только что из дурдома вышел! — и поворачиваясь к девушке:
— А Вы, девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я авторитетно подтверждаю!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего не видно.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала…

Полезные советы

Быт / Хозяйство

Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить «по-деревенски»: в емкости с СОЛЕНОЙ водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла чтоб там плавал. Люди, знакомые с деревенским бытом, посоветовали.

Список покупок на холодильнике. Вспомнил, что что-то нужно купить — записал. Поехал в магазин — взял готовый список с холодильника.

Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температуру. После обработки паром, ост…
… показать весь текст …

В мире есть масса опасностей для детей. Опасно все, что может позволить им вырасти трусливыми, подлыми, циничными, бездушными, завистливыми и злыми. Немытые фрукты, грязные лужи, ссадины и промокшие ноги не опасны — они никого не сделают ни трусом, ни подлецом.

Главное правило выживания среди людей — это умение их слушать и не слышать.

Только пустые люди знают себя.

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия!

Классификация пешеходов…
Пешеход — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу…

Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).

1. Пешеход безбашенный антропоморфный

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, не…
… показать весь текст …