У одних мысли рождаются. Другие ими кашляют.

Плохо то решение, которое нельзя изменить.

Бескорыстное вранье — это не ложь, это поэзия.

ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЁНОК
В воскресенье после обеда отец дает сыну деньги:
- Вот тебе на билет в кино.
- Я не пойду.
- Почему? Ты же любишь ходить в кино.
- Да. Но еще больше я люблю быть единственным ребенком в семье…

ОДНОСТИШИЯ
-У вас, я вижу, цвет лица — от «Эйвон»…

-Едой пахнуло… Зажурчали слюни…

-Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

-Я это вам ещё не сильно отдалась!

-Куда, любимая, летишь ты со cтремянки?

-Мне даже нечего соврать вам…

-Проктолог — это задний проходимец?
… показать весь текст …

О пользе солнцезащитных кремов.
Мажьтесь солнцезащитными кремами. Если бы я мог дать вам только один совет на будущее, он был бы как раз про солнцезащитные кремы.
Выгода их использования была доказана учеными, в то время, как остальные мои рекомендации не имеют более надежной основы, чем собственный путаный опыт. Эти советы я сейчас изложу.
Наслаждайтесь силой и красотой своей юности. Пока жизнь вам не нравится, она проходит. Поверьте мне, через 20 лет вы посмотрите на свои фотографии, и вспомни…
… показать весь текст …

Тебе, среднестатистическому русскому мужчине. А еще — украинскому, белорусскому, армянскому и некоторым другим…

Иногда, когда какая-нибудь дамочка в запале ненависти говорит, что «все мужики сво…», хочется спросить, есть ли у нее, обиженной на весь мужской пол, сын. Мы так запросто объединяем всех мужчин в одну группу по признаку ненадежности, неверности, нестабильности и другим «не», пока вдруг не вспоминаем о своем взрослом сыне, об отце, о дедушке. Они-то точно не сво… И сын совсем другим ст…
… показать весь текст …

необычные диалоги))))))

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПРСТ'), а также самый любимый цвет «ДА ПОФИГ УЖЕ, ДАВАЙ ЭТОТ!»…=)

Он: Я же не подкаблучник?
Она: А я еще не решила.

Не думал, что смогу поймать полный стакан молока не пролив ни капли вокруг, пока он не начал падать рядом с ноутбуком…

Она: …Зай…а…
… показать весь текст …

Представим девушку, которая работает в офисе, зарабатывает 20 000 руб в месяц и каждый день кушает в гламурной кафешке. При этом она покупает себе кофе-латте за 4 евро (130 руб). Она считает, что с этой зарплатой, вполне может себе это позволить. Представим, что бы было, если бы она отказалась от этого дорогого кофе. В месяц она смогла бы отложить примерно 3000 руб. Просто откладывая за год она имела бы 36 тысяч руб. Но если она грамотно распорядится этими деньгами и начнет вкладывать их пусть даже под 25 процентов годовых и реинвестировать проценты, через 10 лет она будет иметь на своем счету 1 364 173 руб. Через 20 лет, на ее счету будет уже 14 миллионов рублей, заработанных на ежедневном латте. Через 30 лет, ей не нужна пенсия, на ее счету 132 млн руб. из которых 2 миллиона 750 тысяч она может начать снимать ежемесячно в виде процентов, оставив основную сумму своим детям и внукам. Впечатляет?)

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!..))

Вчера, казалось, набралась ума-разума…Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Если тебя во мне что-то возмущает — не сообщай мне, попробуй пережить это потрясение самостоятельно!!!

…И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужчинам, ни Богу…(ړײ)

Главный орган у человека- ЭТО задница. ВО всем принимает участие- В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

— Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
— Мужчина — это СУНЬ.
***
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
— Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
***
— Ты чего такой хмурый?
— Да босс к себе вызывал…
— Орал?
— Анал…
***
Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.
***
Девушка пришла устраивать в фирму. Заходит, в к директору в кабинет.
… показать весь текст …

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Идите и делайте! Оправдаться вы успеете позже.

Если у тебя есть возможность исправить последствия своей ошибки, значит ты не ошибся…

Я? Использую людей?! Ну что вы так невежливо. Давайте называть это «взаимопомощь без взаимности».

Мужчин надо холить и лелеять, от этого у них растет холка и лелейка.