На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте!

Не бойся скалки, дорогой,
Когда ты ссоришься с женой.
Жена, хорошая хозяйка,
Ведь пожалеет свою скалку.

Пока на новый учебный год контурные карты не покупайте. И глобус, кстати, тоже.

С одной стороны грядёт тяжелое время и надо жестко экономить, с другой стороны бл*дь грядёт тяжелое время и надо себя порадовать всякой фигнёй напоследок.

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало

Встречаются две подруги:
— Я слышала, ты замуж вышла.
— Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. С твоим характером он быстро постареет…

Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не её муж, и с ней.

— Чем друг отличается от врага?
— Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить

Решил поставить на будильник новую мелодию. Выбрал шум моря. Представил, как приятно будет просыпаться под плеск волн, громкость поставил на максимум. Утром оказалось, что шум моря там был только первые 10 секунд. Потом раздался страшный гудок парохода, от которого я упал сразу с двух сторон кровати, а кошка подпрыгнула, ударилась головой об гладильную доску, свалила утюг, который упал мне на ногу. Зато сон как рукой сняло.

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

Сейчас важно помнить: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Народная примета гласит, что если у женщины утро не задалось, то для всей семьи наступила Пятница 13-го

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь

— Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
— Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
— Но ведь у нас их нет.
— Как нет? А я?!

Женщину устроит как темное манто и
светлый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и
плоский живот, а наоборот — никак!

Здоровье — это отсутствие знаний про свои заболевания

— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием.

Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик)), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета