Счастье нельзя купить, но его можно родить!!!

Я рожала детей
Говорили мне дура!
Ни карьеры потом,
Ни лица, ни фигуры…
'Поживи для себя,'-
Говорили подружки-
Что ты видишь?
Пелёнки, горшки да игрушки.'
Может правы они?
Не доспал. Не успел.
Не пошёл. Не поехал,
Хоть и очень хотел…
Я рожала детей-
Говорили мне много.
… показать весь текст …

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него.

Он долгих двадцать восемь лет, и двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет и был в семье примерный муж.
Всё было, вроде, как всегда: жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда: он взял и вспомнил про секрет.
Под шум и кислый запах щей, ворчанье суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей, как будто было то вчера…

…Она сидела у окна, и мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона её прекрасный силуэт…
Струились пряди по плечам, скользили змейками на грудь…
И он подумал сгоря…
… показать весь текст …

Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить… Сможете. если ум в голове имеется… Вот только глаза станут другими… и дышать по началу будет трудно.

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой

Как часто с жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим. Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаём. К тому, бывает, кто нас бросил, мы вновь за помощью идём! Кто с нами честен, презираем, а кто бесчестен обожаем! Врагу мы сами все прощаем, от друга извинений ждем. Чужою болью не страдаем, свою другому отдаем. Свое лишь сердце замечаем, другому сами разобьем!

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спр…
… показать весь текст …

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Знакомства… Встречи… Секс…
А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
… показать весь текст …

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР… а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь??? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!

Я совсем не скучаю по прошлому, я боюсь потерять настоящее.
Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами… — Пушкина? — Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
ммм… девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили… -ммм…молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи «Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа…
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!))

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.»

У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! — 
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

заходит студент в столовую. видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:
— гусь свинье не товарищ!
студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
-ну ладно, я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене. во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:
— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка. один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
— с золотом отвечает студент.
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— ну кому чего не хватает.
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.
Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет —
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!
…
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
… показать весь текст …

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-
А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, еди…
… показать весь текст …

Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник)))

ночь. идет мужик по лесу, устал как собака, дождь херачит. Вот впереди показалась дорога, и видит мужик на ней машина стоит. Пдошел он к ней- никого нет, двери открыты. Ну он залез на заднее сиденье и стал ждать пока дождь пройдет. Вдруг машина поехала, а за рулем- то нет никого… и лишь изредка в переднем окне появлялась волосатая рука, рулила и опять исчезала. Мужик сидит в шоке не знает что делать. Вот впереди появились огни и первые дома какой-то деревни. Машина остановилась и в окно кто-то заглянул:
-- Ты че тут делаешь???- говорит голова
-- Еду-, говорит мужик
-- НУ ЗАЕБИСЬ!!! Я машину толкаю, а он едет!!!